Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44–45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.
На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): — Тоже мне — Анна Каренина!
Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: — Мама казала сметаны купить.:-I Продавец: "Сметаны — так сметаны" — зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: — А деньги?!! 8–7 — Мама казала, деньги в бидоне.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла — рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: — Ну как, В.И., там, на Западе? — Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку — и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: — Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. — Подумаешь, — говорит Петька, — Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова — на донышке накапано. — Эх, Петька, тебе бы руку набить…,- говорит В.И. — Во-во и морду тоже, 8-EE, — поддакивает Фурманов.
Милиционер останавливает машину: — Штраф! Вы превысили скорость. — Так у вас же нет прибора для определения скорости! — Нет. — А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: — Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? — Ага! — А як вин проихав? — Фи-и-ить! — А як повинен був проихати? — Ж-ж-ж-ж.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: — Ну, Мань, Париж — это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь Мань… твою мать! Налево посмотришь — … твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!.. Вперед, назад — … Мань, твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань? — Красотища какая!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Гавно ли я?
А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"
— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом… — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: — подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую
Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете с кем говорите? — отвечает незнакомый голос. — С кем? — С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. — А вы знаете с кем говорите?! — нет. — Ну и слава богу! — Изя кладет трубку.
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы-доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?
Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.
В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя — все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" — Kingsborough Community College.
Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. — Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; — Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; — Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей: "Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. — Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? — Слющай, дарагой, Гиви — в нэволе нэ размножаются!
Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод….. И остался м^ак без невода…
Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: — Чукча? — Да 8-| — Херши торгуешь? — Да: —) — Ну точно мираж: — (
Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: — Слушай, давай на перегонки бегать? — Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. — #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!
Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: — Ну, как, женился? — Женился. — A как жена, — честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: — Да вроде пока ничего не спи$#"ла…
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: — Дай-ка затянуться… Мдааа, слабоват у тебя табачок… М: — А можно Вашего попробовать? Б: — Попробуй.;)
Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) — А что Вы туда добавляете? Б: — Волос из пи$ды любимой.
Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) — Что ты там намешал то? М: — Дак, волос из пи$ды любимой… Б: — Близко к ж#пе рвешь, салага!
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: — Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? — Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г.) — Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М.) — Никак нет!!! (Г.) — Hy вот ты, скажем русский? (P.) — Так точно! (Г.) — Православный? (P.) — Так точно! (Г.) — Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г.) — Так, ты узбек? (У.) — НУ! (Г.) — Мусульманин? (У.) — Ага. (Г.) — Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) — Клянусь. (Г.) — А, ты еврей? (E.) — Hy, да. (Г.) — Нука клянись торой, что в карты не играл. (E.) — Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что сам с собой играл чтоли…..
Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. — Хочу чтоб меня шашка не брала! — Хочу чтоб меня пуля не брала! — Хочу… половые органы как у моего жеребца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.