Інформації було забагато і лідер трохи розгубився. Злегка боліло око та дратувала діра з-під вибитого зуба.
— Мені випала місія з порятунку всіх нових прогресивних релігійних і наукових течій від мракобісів форуму «Сектам.Ні», — Сестра розчулилась і трохи пустила сльозу.
— Але повернемося до теми нашого сьогоднішнього сну: пристрою робота-лайфдроїда!
Лідер чекав, що буде представлений якийсь плакат або схема, але Сестра почала розповідати, тикаючи указкою в себе.
— Отже, робот-лайфдроїд. За класичним визначенням: робот (від чеського robot) — автоматичний пристрій з антропоморфною дією, який частково або повністю замінює людину при виконанні робіт в небезпечних для життя умовах. Британські вчені встановили, що реклама лайфспрінга — надзвичайно небезпечне заняття. Як мінімум, можна отримати в пику. Але у наших роботів відсутнє те, що люди зневажливо називають «пикою». У лайфдроїда на місці «пики» вмонтовані: «очі, що випромінюють щастя» — 2 шт. (при «ефекті Нельсона» — 1 шт.), «віщун тренінгового щастя» — 1 шт., «корпус з вухами» — 1 комплект.
— Використання лайфдроїдів дозволяє повністю виключити людський чинник під час реклами лайфспрінга, — Сестра, гордо ткнувши в себе указкою, вискнула від болю. Але зрозуміла, що випадково вийшов/зробила ПЕАТ, і заспокоїлася.
Глава 9. Coma Liderus.
У рекламному агентстві «Старша Сестра» майже кожен робочий ранок супроводжувався загадковими і деколи комічними випадками (майже такими комічними, як прайс тренінгової компанії). Вчора невідома примара приклеїла прозорі канцелярські кнопки до «об’єкту гніву» і завзяті співробітники на п’ятихвилинці ненависті пошкодили собі руки та ноги, а дехто вимушений був навідатися до уролога. Сьогодні якийсь підступний пустун запустив у корпоративну локальну мережу п’ятисекундний відеоролик. У ролику з’являлася жінка-аддіктолог, що чарівно посміхалася і томно виголошувала: «Мозкові слимаки чекають на тебе!» Ще кількох співробітників відвезли до «Берт-центру».
Колеги-кріейтори як завжди додавали лідерові тонусу і налаштовували на роботу. Олег прийшов напідпитку і радісно повідомив, що віддав до друку свою нову книгу «Ясне ясновидіння». Розпивши з колегами прохолодну пляшечку горілки, він сів за стіл, обійняв свій «Ясний пень» і заспівав улюблену пісню «Ніч пройде — настане ранок ясний». Пісня у його виконанні звучала огидно, навіть коли Олег був тверезий. Іван пошепотівся з портретом академіка Под’єздкіна і вирішив записати спів Олега для продажу в найближчий фільм жахів в якості саундтреку.
Петро роздумував, чи варто йому куштувати новий товар — жуйку зі смаком напалму «Старша Сестра». Врешті-решт, він вирішив випробувати жуйку на мавпочці Кінг ІV, що жила під столом у Вані. Іван використовував Кінга ІV для облизування службових конвертів і дегустації нових товарів, які він не наважувався спробувати сам. Як пояснили Петру, Кінг ІV після дослідів у лабораторії Павлівки набув клінічну тупість і ні на що інше не годився. Ходили чутки, що таємно від усіх Кінг ІV пише пісні для Брутального Віталіка та сценарії для родини Салупок, але це було дуже абсурдно.
Раптово Олег перестав співати і запитав Петруню:
— Як ти думаєш, лідрило, в чому полягає основний секрет успішності нашої реклами?
Петро закляк.
— А він у тому ж, що і секрет успішності лайфспрінга. Ми надаємо людям можливість за невеликі, як їм говоримо, гроші відчути себе «особливими». І неважливо, що ти впарюєш, — тренінг або кросівки. Люди купують не їх, а купують відчуття.
Лідер зважився поставити головне питання, що мучило його.
— Скажіть, а яким потрібно бути, щоб створювати найдієвішу рекламу для лідерів? Напевно, треба пройти всі рівні тренінгу капітаном або навіть стати тренером?
— Зовсім ні. Щоб створювати найкрутішу рекламу для лідерів, потрібно повністю відірватися від реальності. Треба досягти 5 рівня лайфспрінга — стати лайфдроїдом.
Коли лідер прийшов додому, він вже знав, що робитиме. Спочатку повісив на стіну замість лідерського контракту плакат «Старша Сестра стежить за тобою». Після заштрикнув у вену дозу «Фанти-С» і почав чекати.
Його увагу привернула пачка пельменів для тих, хто практикує «усвідомлені сновидіння» (затілесний досвід, воно ж — «астрал», воно ж «веселкові усвідомлені сновидіння»). На етикетці красувався Брутальний Віталік з крилами і німбом, що сидів на веселці з тарілкою пельменів у руках. Слоган пафосно повідомляв: «Пельмені внетілесні. Райський смак — веселка усередині».
— Дурні, — реготнув Петро. — Хто ж так товар позиціонує? Припустимо, я зібрався поїсти пельменів. А вони мені рай обіцяють. А я, може, не хочу в рай через їх пельмені потрапити, у мене на землі зобов’язання ще є.
— Своє головне зобов’язання ти майже виконав, — поряд із ним стояла Сестра.
— Як, невже Ви матеріалізувалися??? — здивовано запитав лідер.
— Ні, мій любчику. Це ти досяг вищого рівня усвідомлення лідерства. Тепер, якщо захочеш, ти можеш залишитися тут зі мною. Ти цього хочеш?
— ТАК!!! ДУЖЕ ХОЧУ!!! — зрадів Петруня.
— Перед тим, як назавжди оселитися в Сполучених Штатах Астралу, ти виконаєш своє призначення — зробиш найкращу рекламу локшини для лідерів. Тепер нахилися до мене!
Сестра узяла його за шию і злилася з лідером у довгому поцілунку.
Це був чарівний досвід. Здавалося, він летів разом із Сестрою на бомбардувальнику. У приціл виднівся напис «Сектам.Ні». Вася тиснув кнопку бомбометання і в перехресті дивився на розриви касетних бомб. Вони палили наукові праці, з диявольським реготом пускали керовані ракети в психіатричні клініки. Ніколи ще він не отримував стільки задоволення.
Несподівано з’явилася довга шеренга людей з мозковими слимаками на головах. Перед ними сиділа чарівна жінка-аддіктолог, граціозно поклавши ногу на ногу і розчулено дивлячись на аддіктів, що видужали.
— Яка ж вона гарна!.. — подумав лідер і не дав Сестрі розбомбити аддіктолога.
Після цього лідрило остаточно втратив відчуття реальності. Він бачив, як 6 мільярдів людей дивляться його рекламний кліп локшини «Zaratustra».
Біля величезної піраміди брутально й енергійно споживають локшину незліченні легіони лідерів. Вони всі однакові та в однакових футболках з написом «Zaratustra». З іншого боку піраміди теж жеруть стада лідерів. У кожного в руках пластикова миска з локшиною. Лідери доїдають і кидають порожні миски на піраміду. Камера рухається вгору — і стає ясно, що вся гігантська споруда цілком складається з мисок. Камера посувається до лінії горизонту— і ми бачимо, як сходить сонце з логотипом компанії «Zaratustra». Слоган: «локшина «Zaratustra» — апофеоз лідерства».
Коментар лікаря-реаніматолога.
Пацієнта було доправлено о 3:20 бригадою швидкої допомоги. Стан хворого — коматозний, невідомої етіології. Поки що нове захворювання умовно називається «coma liderus». Пацієнтові призначено курс локшини внутрішньо у поєднанні з «апаратом прискореного дихання» (Liderus Respiratio). Поступово планується зменшення рівня ін’єкцій і переведення лідера на людське дихання.
Коментар начальника бойової частини малого й бридкого авіаносця «Старша Сестра».
Викликає роздратування, як мінімум, необізнаність авторів даної книги в питаннях тактико-технічних характеристик і правил експлуатації сучасного озброєння ВМС США.
По-перше, малий корабель «Старша Сестра» має задерту носову частину, що унеможливлює запуск «Авакса». По-друге, для ремонту консолі підвіски крила ракети нашими ВМС використовуються саме техніка ПЕАТ, а не «розстановки за Хеллінгером» (єдине уточнення — «тикати» потрібно не пальцем). По-третє, роботи-лайфдроїди не застосовуються флотом через неефективність даної розробки.
Коментар Живорада.
Обурений тим, що автори досі не перерахували грошей за використання слова «аспекти».
Коментар Pr-служби тренінгового центру «Рослини і перспективи».
У даній монографії автори безсовісно розкрили частину процесів, що використовуються спеціалістами нашого центру. Це абсолютно неетично. Користуючись нагодою передаємо Живораду, що не збираємося платити відсотки за тренінг «Аспекти лідерства».
Коментар капітана Заратустри (записано доглядальницею).
Автори книги — злісні тролі форуму «Сектам.Ні», що харчуються священним креативом лідерів. Зараз наш тренінговий центр розробляє вправи для тих, хто бажає навчитися спілкуватися на форумі (поєднано з 4-м рівнем лайфспрінга).
Коментар кріейтерів агентства «Стар Сістер».
Автори книги, проникнувши у мозок лідера, викрали безцінні рекламні концепції. Це негідна та низька поведінка. Так само користуючись нагодою радимо Живораду йти подалі зі своїми «аспектами».
Інструкція до локшини для Лідеров «Zaratustra».
Важливі пояснення.
Уважно прочитати перед вживанням лідерської локшини. Вживання дозволене лише за наявності зобов’язання. Інакше продукт може викликати «не обов’язкове засвоєння», згідно з останніми дослідженнями академіка Петрика в області нано-лапшизму. Перед вживанням обов’язково проконсультуйтеся зі своїм тренером, координатором або капітаном стосовно зобов’язання. Якщо тренер, капітан або координатор його не схвалить — розрахуйтеся за зрив* та отримайте інше зобов’язання до цієї локшини.
Інструкція.
1. Голосно виголосіть свій лідерський контракт і зобов’язання. Рекомендований рівень гучності 137 дБА.