Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того, как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
– Интересно, во время путешествия кормить будут?
– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну, а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм... Значит, хорошо разгоняю.
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:
– У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, – так съем.
Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо, и слон начал ржать. Короче, починили им вертолет и отпустили их.
Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:
– Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.
Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:
– А что ты слону сказал в первый раз?
– Что у меня член длиннее, чем у него.
– А во второй?
– Показал.
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы, у меня для вас две новости: плохая и хорошая, какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два – не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его, не торопясь, и расслабленно так говорит:
– Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
– А почему?
– Эээ, мужик, опоздал ты – клево было вчера!!!
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хрен?» на пятнадцати языках.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: