Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
– А ты что, через окно слышал?
– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:
– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...
Пока думал – утка улетела. Летит вторая.
Психиатр:
– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...
Пока думал – утка улетела. Летит третья.
Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:
– Поди, глянь, утка, не утка?
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:
– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.
– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.
– А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?
– Нет, Маугли, не сможем.
– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??
– Нет, Маугли, не смогу.
– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне главное – бежать быстрее тебя!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.
– Жена, приготовь зайца!
– На чем? У нас газ отключили!
– Приготовь на электроплите!
– Так и света нет!
– Ну, на костре зажарь!
– Дров тоже нет...
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб:
– Слава Украине!
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо – сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит: