– Белая горячка.
Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр и говорит:
– Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.
– Нет проблем, – сказала рыбка.
И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».
Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:
– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!
– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х..., а то уши отморозишь!»
Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
Звонок в квартире:
– Алло! Володю можно?
– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.
– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?
Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:
– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил?
Второй:
– Это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Первый:
– Тормози! А наживка?
Второй:
– Братан, лови на понт.
Два рыбака сидят на берегу реки.
– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.
– Почему хорошо?
– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.
На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят – а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:
– Петька, женюсь!
И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:
Иванов – мальчик, 3400.
Петров – девочка, 3200.
Чапаев – ведро карасей.
Беседуют два рыбака. Один говорит:
– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?
– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.
Недовольная жена выговаривает своему мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Один карась говорит другому:
– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.
За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.