– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:
– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.
– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?
– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.
– А как же ты остался без глаза?
– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.
– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?
– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.
– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
– Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:
– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.
Русский:
– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:
– Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский (спросонок):
– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – западло.
– А как это?
– Да вот так...