Аналогичная ситуация повторилась и в третьем, и четвертом городах... И прелестная дирижерша крепко задумалась: «В чем дело? Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно „вторые тромбоны“?!
С целью исследования она раскрыла партитуру «второго тромбона»... И увидела широкую надпись поперек нотных линеек: «Коллега! Дирижерша ведется на пиво и шашлыки!»
Будучи десятиклассником, я был очень любвеобильным мальчиком, у меня была целая куча подружек, и они часто звонили мне... Так как я боялся их спутать, то завел привычку на вопрос «Ты, меня узнал?» отвечать что-нибудь вроде «Да, конечно, как я тебя могу не узнать, ведь девушек с таким прекрасным голосом так мало!..» А там уже, слово за слово, пытаюсь определить по голосу, кто это.
Но однажды моя система крепко меня подвела.
Звонок. Беру трубку:
– Да?
Сквозь шумы раздается какой-то знакомый, но фиг знает чей, голос:
– Володя, ты меня узнал?
– Конечно, дорогая, – отвечаю я, лихорадочно припоминая последние дни. – Как же я мог тебя не узнать?
Hа том конце происходит некоторое замешательство. Затем звучит:
– Хм. Позови-ка маму.
Я обалдеваю, зову мать, она разговаривает, а когда, в конце концов трубка ложится на рычаг, спрашиваю:
– Мам, кто это был?
– Твоя учительница по математике, – мрачно отвечает мама...
Мне жена рассказала, как еще до моего знакомства с ней, она занималась обустройством своей квартиры. Очень ей хотелось купить какой-то там особенный диван. И однажды она нашла его – на Иркутском.
Купила. До дома далеко, нужна машина. Те извозчики, что при магазине пасутся, берут уж слишком дорого. Так что пошла голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Погрузили диван, благо он разборный. Приехали, парень диван выгрузил и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, на месте топчется.
– Может зайдете, кофе чашечку выпьете?... – деликатно предлагает тогда моя (будущая).
– С удовольствием! – восклицает парень, сразу видно он именно этого и ждал.
А она ему, так, холодно:
– Извините, удовольствия не будет. Только кофе.
Да, остроумный у нас народ. Знакомый мне рассказал. Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его спрашивает:
– Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?
А он отвечает ей:
– На ваш вкус...
А у меня с продавщицей в ларьке такая история была. Как-то раз отмечали мы что-то на работе, и меня отправили за водкой сбегать. Перед выходом, одна девушка попросила меня купить ей чипсов. Подхожу я к ларьку и, с ходу так, спрашиваю:
– Чипсы «Lays» у вас есть?
Продавщица:
– Нет, нету.
На что я хмыкнув отвечаю:
– Ну тогда 4 бутылки водки.
Она, как я заметил очень удивилась такой замене.
Дети лейтенанта Шмидта» приехали в город под названием Канск. Три дня концертов. Площадку готовят работники сцены, все, как на подбор, алкаши конченные.
В первый день ко мне подходит один и говорит:
– Подпиишите мне тут открытку. Для наших работников.
– А что писать-то, – спрашиваю?
– Ну-у... Может я продиктую?
– Диктуйте, – говорю.
Он диктует:
– От команды «Дети лейтенанта Шмидта» самой лучшей, какую мы только встречали, бригаде работники сцены.
Я слегка обалдеваю от такой надписи, но мне что, жалко что ли. Написал. Он прошелся по команде, и все свои автографы поставили.
На следующий день он опять подошел ко мне и говорит:
– Друг, можно я от твоего имени троих человек на концерт проведу?
– А зачем от моего имени? – удивляюсь я. – Ты же тут работаешь, кого хочешь проведешь.
– Так я уже восьмерых провел, – говорит он, – теперь бы еще троих – от твоего имени...
– Ладно, – пожимаю я плечами. – Веди... – А сам думаю при этом: «Вот же „зашкаливает“ у человека».
А на третий день он ко мне подходит, приобнимает меня эдак и спрашивает:
– Слушай, зёма, а чего это вы в этот раз Масляка с собой не взяли?... Чё, не нужен уже?...
Сейчас в самолетах перед полетами стюардессы, как на Западе, проводят курс обучения пассажиров, как и что делать в экстренных случаях. Показывают, рассказывают... Видно, им это дело иногда надоедает, и тогда они шутить начинают. Не положено, конечно, наказать могут, но люди-то русские, однообразия не выдерживают.
Сел недавно в самолет, и во время такого показа стюардесса сказала: