Студентами еще, сидим как-то в общаге в комнате одного моего сокурсника, пивко попиваем. Вдруг слышим в соседней комнате дикий стук. Да такой, что кажется, стена сейчас рухнет. Мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем еще, выпиваем...
И вдруг из стены вылазит огромный гвоздь. Просто огромадный! За ним вылазит второй гвоздь. После этого стук прекращается.
Мы, естественно, вскакиваем, не успев еще решить, что делать: бежать к соседям и морды им бить, или еще что-нибудь... Как вдруг в комнату вваливаются два абсолютно пьяных парня, по сравнению, с которыми мы выглядим довольно хило, а в руках у них гантели.
Мы понимаем, что морды будут бить как раз нам...
Но парни молча, не глядя на нас, проходят через комнату, невидящим взглядом окидывают стену, потом двумя ударами ЗАГИБАЮТ гвозди и удаляются.
Мы сидим в полном обалдении от всего этого сюрреализма.
... Потом мы выяснили, что ребята-качки, которые жили за стенкой, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленьким гвоздям никто попасть уже не мог, взяли самые подходящие...
Но остатками сознания они поняли, что ТАКИЕ гвозди обязательно должны у соседей (то есть у нас) вылезти. И проявили сознательность: пришли, загнули...
Моему другу его девчонка-первокурсница позвонила: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».
А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.
Обрадовался он, примчался... Занялись любовью, все классно...
А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?
А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.
Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша.
А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:
– Здравствуйте... А Оля дома?
Как будто только что с улицы зашел. Мама делает большие глаза и инстинктивно кричит дочери:
– Оля, это к тебе!
Между прочим, чувство юмора встречается порой в самых неожиданных местах... Есть в Новосибирской области город Куйбышев. Ранее он назывался Каинском (по названию речки Каинки). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался обратно в Каинский. И этот совхоз открыл в Новосибирском Академгородке свой фирменный магазин. А назвали его... Нет, лучше всю вывеску целиком зачитать:
«Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский. Мясопродукты».
Да. Даже у милиционеров чувство юмора встречается.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. А я не пристегнут. Я это просек и, чтобы со мной спорить было трудно, сразу из машины выскочил и документы ему даю.
Он мне (строго так): – Почему нарушаем, водитель?!
Я: – Что нарушаем?
Он: – Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!
Я без зазрения совести вру:
– Да нет же, я был пристегнут! Уже темнеет, вы могли не увидеть...
А он тогда говорит:
– Знаете, гражданин водитель, дурных у нас в милицию еще берут иногда, но слепых и в коем случае...
Так он меня этим порадовал, что я упорствовать перестал и штраф сразу же заплатил.
Однажды в студенческие годы, мы с друзьями сидели в комнате общежития, и пили водку. Потом закуска кончилась, и одного паренька, пьяненького уже, мы отправили жарить картошку.
Его довольно долго не было, наконец – стук в дверь: заперто было, ведь «сухой закон» как раз был. Дверь кто-то открыл, да так неудачно, что та ударила по сковороде, паренек не удержал ее, и картошка оказалась на полу.
«Ну, и что делать?» – спрашивает паренек горестно...
«Что делать, что делать! – орем мы, – собирать ее да есть».
«Так если бы это в первый раз», – говорит тот печально.
Мы высовываемся и видим: через каждые метра три на паркете коридора огромные жирные пятна...
А эту историю мне Дима Оконечников рассказал, бас-гитарист из группы ТБП. У него еще прозвище «Купа». Так вот, под Новый год он подрабатывает Дедом морозом в детском клубе. И однажды...
«Это было в Новый год с 95-го на 96-й. Сначала все было нормально. Вышла Снегурочка, поводила с детьми хороводы вокруг ёлки, а потом давай они хором звать меня: „Дедушка Мороз, выходи!..“ А я в гримерке, одетый уже, сижу. Поднимаюсь, беру мешок, посох... А шапки нет. И не просто шапки – к ней ведь парик седой пришит.
Давай мы с Маратом Нагаевым, музыкантом, метаться, икать его. А гримерка маленькая, вся завалена игрушками, костюмами, всякой ерундой...
Дети уже раз восемь «Дедушка Мороз, выходи!..» прокричали, а мы шапку все еще не нашли. Тут Марат хватает верх от костюма зайца, напяливает на меня и говорит: «Нормально, иди!»
Я глянул на себя в зеркало... Боже мой! Это что за Дед Мороз? Это какой-то пожилой заяц! Борода, усы и уши сантиметров по тридцать длиной... Залетает в гримерку девушка-режиссер праздника, увидела меня в таком виде, впала в ужас. Я ей объясняю, что шапка с париком исчезла... Она вытаскивает откуда-то черную бейсболку с надписью «New York», натягивает ее сверху заячьей, уши под нее спрятала и выпихивает меня в зал – «Иди!».
Снегурочка меня как увидела, так и обомлела... Но не растерялась, говорит: «Ну вот, и Дедушка Мороз. Видно, издалека к нам пришел. Из Австралии». Почему не из Америки, я до сих пор не знаю. Ну, стал я свою роль играть, конкурсы устраивать, хороводы водить. Эдакий суперсовременный Дед Мороз – в бейсболке... Уже и забыл про это... Наплясываю с детьми... Как вдруг шапочка слетает, уши распрямляются... Дети от такой метаморфозы – в восторге: был Дед мороз, стал пожилой заяц... Из гримерки слышится дикий хохот – это ликуют работники клуба во главе с Маратом.
Ну, а ко второму отделению парик нашелся...»
– Эх, хорошо в стране советской жить. Было. После первого курса отделения журналистики ТГУ нас отправили на практику. Несколько наших девчонок поехали в Одессу, в газету «Одесский рабочий». А, вернувшись, рассказали следующую историю.
Приехали, взялись за работу. Трудимся как пчелки – репортажи, корреспонденции, интервью... Прошло уже полмесяца, вдруг в редакцию приходит девушка и говорит редактору: «Здравствуйте, я такая-то, я прибыла к вам на практику. Из Москвы». «Что-то поздновато», – говорит редактор. «Понима-аете, – делает девушка большие глаза, – моя мама пошла в отпуск и уехала на курорт, и папа очень не хотел, чтобы я куда-то уезжала, он хотел, чтобы я побыла с ним дома. А вы знаете кто у меня папа? Папа у меня...» И она называет должность отца. Оказывается он – большая ЦК-овская шишка. И становится ясно, что никаких претензий к девочке быть не может.
«Ладно, – говорит редактор, – если вы возьметесь за работу прямо сейчас, вы еще все наверстаете.» «Понима-аете, – снова тянет девушка, – мама приехала, и в отпуск пошел папа. Он будет жить в пансионате, в Николаеве, и он очень хотел, чтобы я была с ним...»
Становится ясно, что девочка намекает на то, что практику ей надо зачесть за красивые глаза и фамилию папочки. Но редактор не был бы хохлом, если бы тут же не придумал розыгрыш. «В Николаеве?! – воскликнул он, – Это большая удача! Как раз недалеко от Николаева, в каком-то поселке работает студенческий отряд. Найдите его там и сделайте материал на всю газетную полосу. И практика у вас будет отличная! Я думаю, у вашего папы будет возможность свозить вас на машине туда обратно?»
«Конечно! – обрадовалась девочка и исчезла.
Следующие полмесяца наши девчонки продолжали вертеться аки пчелки... И вновь появилась давешняя дива. Хлопая глазами, она сообщила редактору: «Мы с папочкой объездили весь район на машине, но так и не нашли ваш отряд... Что же делать»