– Садись.
Сел Костя в машину и снова сразу же уснул.
Разбудил его водитель: «Приехали».
Костя покопался в карманах и говорит:
– Слушай, а у меня только сотня...
– Да мне и десятки хватит, – говорит тот. – Я же тебя совсем недалеко, возле моста взял...
Оказывается, весь путь от Новосибирска Костя в «Икарусе» проспал и не заметил.
Если бы это был анекдот, то он бы не был смешным. Весь юмор в том, что это – случай из жизни. Но в нем есть мораль: женщине необходимо сильное мужское плечо.
А дело было так. Едет парней на «тойоте», смотрит, две девушки стоят возле припаркованной к обочине «семерки» и голосуют. Он остановился:
– Куда дотащить? – спрашивает.
Девушки объяснили.
– Ладно, – говорит парень, – помогу.
Он трос зацепил, сел за руль, оглянулся, девушек возле машины нет, значит сели (лобовое стекло отсвечивало).
Поехали. На ближайшем светофоре, ничуть не притормозив, «семерка» въехала «тойоте» в задницу...
Парень пришел в ярость, выскочил, подбежал к «семерке», распахнул дверцу... И увидел двух девушек, преспокойно сидящих на заднем сидении и разглядывающих журнал.
А чего он, собственно, хотел? Он же сам обещал помочь...
Один мой товарищ был в командировке во Франции и случилось ему оказаться на банкете, где присутствовало множество специалистов из разных стран. И что был там бильярдный стол. Захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы.
Ну и решили они сгонять партийку. Но тут встал вопрос: «На что играть?»
Японцы стали пыжились-пыжились, давай, говорят, кто проиграет, тот, мол, и за выпивку платит! Друг мой говорит: «Не катит. Банкет – тут за все уплачено!» И пришла ему в голову замечательная мысль.
«Давай говорит сыграем на Курилы!».
Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка.
И они тихо-тихо, бочком удалились.
Со мной в роте служил один паренек по фамилии Цветков. Однажды он вспомнил, что уже как месяца два не писал своим родным и близким. А в тот день еще один наш сослуживец, Тырсымбаев, в город на патруль уходил.
Вот Цветков и попросил его дать телеграмму, мол, «жив-здоров, подробности письмом». Адрес дал и деньги.
Через три дня в часть примчалась вся семья Цветкова с телеграммой в руках: «Цветков жив. Подробности письмом. Тырсымбаев».
Помните, раньше часто в магазинах и столовых висели плакатики типа:
«Хлеб – наше богатство, его береги,
Хлеба к обеду в меру бери!»
Когда я учился в институте, мы с товарищами прикалывались над тупостью этих плакатов, а потом на стенах студенческой столовой стали вешать самодельные плакаты-агитки. Иногда в эту столовую стали приходить ребята из других институтов, не столько поесть, сколько плакаты почитать. Вот самые смешные (из тех, что помню). На входе висело:
Потом шли следующие перлы:
Под Маяковского:
И у выхода:
Вот такие плакаты.
Один мой знакомый актер в каком-то спектакле о Ленине играл Феликса Эдмундовича Дзержинского. И вот за день до одного из спектаклей он в компании рабочих сцены хорошо надрался, там и переночевал.
И вот начался спектакль, а у Феликса Эдмундовича голова болит, во рту пересохло и руки дрожат. А рабочие, с которыми он пил, уже хорошенько опохмелились и смотрят представление из-за кулис, продолжая глушить водку.
И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: «Пить ужасно хочется», так ему по роли было положено. И вдруг из-за кулис выходит пьяненький рабочий сцены со стаканом в одной руке, с бутылкой в другой. Налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста.
Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский стакан перехватил и говорит:
– Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают. А я выпью.
И выпил.
Таких аплодисментов он не получал больше никогда в жизни. Публике ведь ясно было видно, что все это – импровизация.
Одного мой знакомый по делам фирмы поехал в Москву в командировку. А его шеф – навороченный «новый русский» заказал ему найти средство от тараканов.
– Денег не жалей, – говорит, – бери самое крутое.
Вот заехал он в Москве в магазинчик хозяйственный и набрел там на баллончик размером с автомобильный огнетушитель, а на нем таракан крест на крест перечеркнут.
Купил. Привез. Шеф его сказал «спасибо», а на следующий день в офисе не появился.
Появился только через два дня и попытался моего знакомого уволить... Но потом сжалился и оставил. А еще позднее рассказал, что произошло.
Вечером они с женой решили средство испытать и, не жалея, попрыскали из баллончика на кухне.
Ночью проснулись от какого-то странного шуршания. Заглянули на кухню... Пол там был устлан тараканами. Этот ковер, толщиной в несколько сантиметров, шевелился.
Вызвали «Санэпидемстанцию». Но тараканы все пребывали и прибывали в течении еще двух дней.
Только тогда удосужились перевести надпись на баллончике. Оказалось, это средство для борьбы с тараканами на огромных площадях, например, на предприятиях пищевой промышленности. Приманка. Выбирается помещение, опрыскивается, и туда сползаются тараканы со всего завода. И уж тогда их уничтожают любыми способами.