Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:
– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
Разговор двух менеджеров:
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...
Разговор двух менеджеров:
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
Разговор двух менеджеров:
– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.
– В смысле?
– Я на него х...й положил.
Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Начальник – менеджеру:
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Начальник вызывает менеджера:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
В кабинет менеджера банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.
Разговор двух менеджеров:
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.