Разговор двух менеджеров:
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!
Начальник – менеджеру:
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.
Министр – начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник – заму:
– Вызови машину патрона.
Зам – менеджеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Менеджер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
Патрон обращается к одному из своих менеджеров:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
Разговор двух менеджеров:
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.
Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:
– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Начальник – менеджеру:
– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!
Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:
– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?
Один менеджер учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал «м...ом».