– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла...
– Вы почему опоздали на работу?
– Я поздно вышел из дома...
– Почему же вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше...
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.
– В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:
– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...
Один начальник спрашивает у другого:
– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
– Ну не знаю, не знаю...
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая???
– Гинеколог и адвокат!!!
Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
– Где вы держите все бумаги?
– В надежном сейфе.
– А действительно ли он надежный?
– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
– В таком случае как же вы сами его открываете?
– Ногтем!
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:
– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!