– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
– Так что же вы желаете, мадам?
– Сосну, – отвечает она.
– Не возражаю, приступайте...
Менеджер дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали, выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!
– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник... Нет, я не могу, – отвечает юноша.
– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет...
– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете... Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!
– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.
– Да... – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.
Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % процентов внесу.
Первый:
– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят: