Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
– А я почему не большой, я кто?
– А ТЫ, ТЫ... ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...
Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
– Давно пора!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю.
Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.