Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
— Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: "Алеша!" Успех был феноменальный!
Темы с вариациями
Божественные длинноноты, Четверти и Осьмушки юмора
КОМПОЗИТОР
Приятная и не слишком тяжелая музыкальная профессия. Некоторые композиторы умеют создавать несложные песенки или целую гамму. Главное — переиначить мелодии своих коллег-композиторов так, чтобы нельзя было сразу же распознать их каждому слушателю. Тот, кто преуспевает в этом, становится известным в своей парафии, получает гонорар, изредка о нем пишут. Самым знаменитым из них благодарные потомки ставят памятники, некоторым — даже при жизни.
М. Козина
НА ЮБИЛЕЙНОМ ВЕЧЕРЕ
— А почему не исполняют произведении юбиляра?
— Ну что вы! Зачем же портить вечер?
ОПЕРЕДИЛИ
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…
ВЕРА В БУДУЩЕЕ
Как-то одного композитора опросили:
— Какое ваше самое любимое произведение?
— Мое любимое произведение, — ответил он, — всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…
РАНО УСПОКОИЛСЯ
Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.
— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.
— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:
— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.
ДИАГНОЗ
— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
УСПЕШНАЯ ПРЕМЬЕРА
— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.
— Кому ж было свистеть, когда все зевали!
БЛАГОРАЗУМИЕ ИЗМЕНИЛО
Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.
— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.
КАНАРЕЙКА
— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!
— Ну и что? Зато она сочиняет!
ЗАВИДНОЕ БУДУЩЕЕ
Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.
— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…
— О, и вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.
— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.
ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД
Дирижер обращается к композитору:
— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?
— Играйте пианиссимо.
ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ
После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.
— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.