— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.
СМЕШАННЫЙ ХОР
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.
ВОЗМЕЗДИЕ
Судья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!
ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.
ГУМАННЫЙ АКТ
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
ЛЮБОВЬ К ПЕНИЮ
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
НЕДОГАДЛИВЫЙ СУФЛЕР
На одном из представлений "Демона" Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: "На воздушном океане, на воздушном океане!"
— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!
КОВАРСТВО
— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.
РАСТОРОПНОСТЬ
— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
— Каким образом?
— Он скупил за бесценок все соседние дома.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
— Мама, — спрашивает мальчик, сидя в концертном зале, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?
В ТЕХАСЕ
— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
ДИРИЖЕР
Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…
В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.
М. Козина
ДИРИЖЕР ДОВОЛЕН