УЖЕ ПОЗДНО
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
РОКОВАЯ ОШИБКА
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.
СТОИЦИЗМ
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю…
НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
— Что же ты стоишь, Маня?
— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?
ВУНДЕРКИНД
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"
ПОДЛИЗЫ
— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ
Сосед просит скрипача;
— Научи моего сына играть на скрипке!
— А у него есть слух?
— Да, когда зову его, то откликается.
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!
ИСТОЧНИК ДОХОДА
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
ПОНЕВОЛЕ
— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.
КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА
Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.
В ЭКСТАЗЕ
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
УГРОЗА