Приходящим к ней гостям Фаина Георгиевна говорила:
— Пойдемте, я вам покажу фотографии неизвестных народных артистов СССР.
***
Актриса спросила Раневскую, какие груди сейчас в моде.
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
***
— Фаина Георгиевна, у меня все время звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.
***
Раневская изобрела новое средство от бессонницы:
— Надо считать до трех. Максимум, до полчетвертого.
*** Актриса:
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, из меня получится фотомодель?
— Нет, дорогая, только фоторобот.
***
«Что такое здоровье?» Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
— В вашем ресторане очень много мух, — сказала Раневская официанту, — пока мы сидели, я убила трех самцов и пять самок.
— Как вы определили?
— Три сидели на пивной бутылке, а остальные на зеркале.
***
«На человека влияет среда и остальные дни недели».
***
Разошлась театральная пара. У Раневской спросили, что она думает о причинах развода.
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
*** Официант на банкете:
— А сейчас наше фирменное блюдо — поросенок с хреном.
Раневская:
— Нет уж, пожалуйста, хрен отрежьте. 334
***
Знакомый после операции говорит Раневской, что врачи запретили ему пить, курить, есть жареное, острое и жирное, но не сказали, можно ли ему заниматься сексом.
Раневская:
— Я думаю — можно... но только с женой: вам вредно возбуждаться.
***
Знакомая говорит Раневской:
— Я вчера была в гостях у В. и пела для них 2 часа.
— Правильно сделали. Я их тоже терпеть не могу.
***
Раневской сказали, что власти хотят ввести налог на проституцию. Раневская:
— Безобразие! Как можно вводить налог на предмет первой необходимости?
***
Раневская объясняет ребенку, чем сказка отличается от реальной жизни:
— В сказке — женился на лягушке, а она оказалась царевной. А в реальной жизни — это когда наоборот.
***
Раневская приглашает в гости и добавляет, что звонок не работает:
— Как придете — стучите ногами.
— Ну зачем же ногами, Фаина Георгиевна?