Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты вчера пил?
— Мы-кЫ!
— Момент дышал?
— Мы-кы!
— А Ну, дыхни Вововочка!
— Хуууууу!
— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!
— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
— Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— КО! КО! КОНОПЛИН!
— Я!
— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще-то у нас есть заводная мышка…
— ???
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
— Скажите, это у вас Медный Всадник?
— Нет, свинья-копилка…
— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..