Пальчицкий Сергей, Дима С, Nilsen (www.sektam.net)
Редактор Лис
Настольная книга Йолупука.
Предисловие от Кота Нильсена.
Уважаемые читатели!
Один из авторов этой книги давно, в начале века, познакомился с неким преподавателем психологии (или чего–то похожего — я не очень разбираюсь в человеческой системе обучения). Через 10 лет ВНЕЗАПНО оказалось, что группа персонажей под руководством того «преподавателя» учится галлюцинировать и тереться пиписьками для улучшения доходов в бизнесе. Что характерно — гуру (тот, кто учит за огромные деньги странному) эволюционировал из преподавателя психологии в Локального Господа долго и мучительно. Назначение этой книги — помочь всем, кто хочет создать оторванную от реальности группу своих рабов, сделать это максимально быстро и безболезненно для себя.
Выпускается книжка специально к 2012 году. Потому что именно в году одного из официальных концов света удобнее всего начинать создавать секту. Успехов!
Глава 1. Хомячки и профит.
Здравствуй, мой дорогой начинающий Бог! Конечно же, ты еще не особенно дорогой и весьма начинающий, но именно эта книга позволит тебе возвыситься над хомячками (давай договоримся сразу — называть тех, кто тебе будет поклоняться, хомячками).
Есть забавные персонажи, развивающие учение о «глубинном хомячестве». То есть они утверждают, что человек попадает в секту, если у него есть генетическая предрасположенность, пьяный родственник или родимое пятно на заднице. Все это бред, мой дорогой маленький гуру. Следуя нашим указаниям, ты затянешь в свои сети любого.
Итак, для нашего веселого занятия необходимо прежде всего ориентироваться в терминах: лженаука (она же псевдонаука, квазинаука, паранаука), психокульт, секта, новое религиозное движение.
1. Лженаука —деятельность, имитирующая науку, но таковой не являющаяся. Рекомендуемый инвентарь: доска с прикрепленным большим листом бумаги и фломастеры. Принято использовать в названиях слова: «векторный», «мыследеятельность», «системный», «методология», «эффективное развитие». Как правило, лженаука основывается на эмпирических наблюдениях, а не каком–нибудь священном тексте, и объясняет ряд эмпирических явлений. Но, мой маленький Бог, тебе даже не надо знать слово «эмпирический». Сложный это термин. Наукой попахивает. Придумай из приведенных выше слов звучное название и читай книгу дальше, а уж мы тебя научим плохому!
2. Секта —группа, отделившаяся от основного религиозного направления. Например, ты веруешь в Иисуса Христа, но как–то не так, как это делают в религиозных общинах твоего государства. Критерий проверки прост — нужно зайти в ближайшую церковь главенствующей конфессии и взбодрить местного священника. Если Святой Отец удивится твоим откровениям, значит ты на самом деле крутой сектант, с чем тебя и поздравляем. Ниже приведены примеры фраз, крепко удивляющих православных (по мере снижения градуса неадеквата).
2.1. Кровь переливать можно, только разделив ее на фракции, исключив их часть.
2.2. Иисус всегда использовал планшетные компьютеры, не доверяя ноутбукам.
2.3. Иисус не умирал за твои грехи.
2.4. Иисус вообще не умирал.
2.5. Троицы не существует — есть матрица.
2.6. Иисус — это я.
3. Новое религиозное движение (НРД).
Создание НРД требует большей фантазии. Недостаточно придумать свой вариант Библии. Необходимо подойти к вопросу творчески, с огоньком. Предлагаем тебе топовые примеры идей создания НРД.
3.1. Великая тайна спирта (по аналоги с великой тайной воды). Можно объявить себя Богом Спирта и заявить, что ты в прошлой жизни был Менделеевым.
3.2. Видение ментальных рогов (вместо видения ауры). Хорошо сочетается с п. 3.1. Подходит гуру, косящих под семейных консультантов.
3.3. Поклонение Коту Нильсена. Вариант для гурманов. Из плюсов: это развеселит кота и у тебя никогда не будет проблем с обществом защиты животных. Минус — расходы на кошачий корм.
Выбирай забавных пророков. Фееричный пророк Шварц удивит всех. Или рекомендуем ангела Макарония — Вермишелия (вместо набившего оскомину Морония). Особо утонченным гуру следует объявить себя проводником в Астрал. Кто скромничает, должен стать полупроводником.
4. Психокульт —то же самое, что секта или НРД, только без религиозного окраса. Как правило, священники не замечают ничего странного, но некое тревожное подозрение их гложет.
Ярчайший пример психокульта — массовые групповые тренинги сознания (LGAT). Гуру этих тренингов утверждают, что знают, как люди становятся феерическими умниками с огромным богатством. Фокус в том, что увеличить богатство хомячка путем изъятия у него корма — комичное мероприятие. Комичное, конечно, для тех, кто все еще трезво мыслит. Главы нашей книги, посвященные сексуальному манипулированию и уходу за зверьем, помогут понять тебе, насколько легко ведутся групповые хомячки.
Все эти четыре чудных явления могут взаимно заменять друг друга, проникать или сменять.
Конкретное содержание учения особого значения не имеет. К примеру, вот что пишет один из известных гуру:
«Для того чтобы снять образец, ученик должен полностью отождествиться с учителем, слиться с ним, превратится в него и начать жить его жизнью, думать о его проблемах как о своих и делать его дело как свое собственное.
Некоторые действительно считают, что механизмом отождествления с учителем является подражание. Но это неверно. Ученик не подражает учителю. Он в буквальном смысле слова превращается в него. А механизмом этого отождествления выступает искренняя и всепоглощающая любовь».
Глава 2. Градиент.
Существует мнение, что 95% населения — идиоты, что крайне способствует распространению сект. Но, мой дорогой начинающий Бог, это не повод расслабляться. Фантастический бред, который ты придумаешь с нашей помощью, способен ошеломитьхомячка настолько, что он сбежит, не отдав тебе денег, времени и страстной животной любви. Поэтому завлекать животное нужно постепенно, медленно повышая градус неадеквата.
Например, учителю географии с копеечной зарплатой внезапно повезло — прочитал эту книгу и основал свою секту. Как следствие, появилась «Параллельная медицина учителя Васечкина» (заметь, «учитель географии» мы заменили на более гармоничное для гуру слово «учитель»):
1. Противоположности параллельны, как параллели на глобусе;
2. Лечение должно быть меридианное;
3. Проблемы залегают, как ископаемые;
4. Есть полезные и вредные проблемы;
5. Проблемы двигаются от головы к тазу и обратно, периодически меняя ось,
6. Энергия залегает в определенных недрах, которые можно найти и использовать для собственного счастья;
7. Стремительное введение указки в анус 137 раз в день на 137 мм имитирует ось глобуса и требуется посвященнымдля устойчивости экосистемы.
В этом списке п.7 вызывает у обыкновенного человека смех, ужас или сочетание веселости и ужаса. Конечно же, платить за это он не будет. Поэтому необходимо п.7 скрыть от новообращенных. Пройдет много времени с момента вовлечения, и хомяки потратят кучу денег, прежде чем доберутся до сокровенного знания п.7. Для гуру (то есть для тебя) должна быть изготовлена золотая указка, манипуляции скоторой будут совершать специально допущенные продвинутые ученики.
Возможно, комичный теоретический пример смутил тебя,о юный Бог. Поэтому ниже приведем описание наиболее ходовых реальных современных лохотронов, разработанных твоими коллегами.
1. «Персональное эффективное офигительное торбление» (с), не дословно.Обещанный результат —мгновенное излечение от более чем 9000 болезней. Основатель рассказывает, что как только он изобрел ПЭОТ, — за ночь вылечил у себя аллергию на что-то (не имеет значения). Факт: после потраченных нескольких десятков тысяч (неважно чего) хомячку открывают страшную тайну — оказывается, жизней будет у него еще много и в одной из следующих жизней ПЭОТ его излечит обязательно.
2. «Системная мыслительная герменевтика» (с), не дословно. Имея только карандаш и бумагу, знаток СМГ может внезапно стать величайшим бизнес-СМГ-консультантом и зарабатыватьогромные деньги от бизнесменов. По факту — нужно 3 года искать для гуру тех, кого он будет «консультировать» за деньги. Параллельно хомячку сообщают о всепоглощающей любви к гуру как основе обучения со всеми вытекающими в хомячка последствиями. Конечно же, сообщи учитель зверьку эту радостную весть сразу — хомяк бы убежал.
3. «Ой-вей» (с), не дословно. Ой-вейщики утверждают, что пользуясь туалетной бумагой конкретного производителя, феерически разбогатеешь. Об этом новичку показывают фильмы и поют песни. Факт —получить смешную денежку хомяк может, продавая 25 часов в сутки всем родственникам и знакомым идею «ой-вей — туалетности».Ой-вей хомяк заканчивает свои дни, обучаясь очень экономному расходу обычной туалетной бумаги (купленной по цене космического корабля) в грезах о сверхбогатстве, которое накроет его нору буквально со дня на день.
4. «Розетка для суслика» (с). Обещают, что бесплатно «подключившись к мозгу» немолодого тучного очкастого персонажа, можно вылечить все за секунды. Факт — после массы денежных купюр, перечисленных Господу Сливе, хомяк остается с тонной удивительно однотипных текстов, полученных через интернет. Дополнительно ему по секрету сообщают об открытом канале (первая буква в слове весьма спорна — примечание редакции).
5. «Сферическое лидерство» и «Пукап» (с), не дословно. Теоретически после того, как в грязном школьном спортзале на хомячка накричит «тренер», зверек станет способен добывать деньги и секс из чего угодно. Факт —деньги и секс добывают именно из хомячка.
Так что, мой юный Бог, склоняй своих рабов к тому, что тебе угодно, постепенно. Слово «градиент» ты, возможно, и не запомнишь. Тогда используй слово «плавный» или «постепенный». Хомячки сделают все, что ты захочешь, только не говори о своих самых извращенных желаниях сразу.
Глава 3. Новояз.
Ты ещё не задумывался, почему это издание называется именно «Настольная книга Йолупука»? Ведь Дед Мороз в Суоми зовется «Йолупукки»! Что тогда за «Йолупук» такой?