1. Обычные, привычные и часто употребляемые слова заменяются терминами, понятными только «посвященным». Пример:
1.1. Хреновисхолд — действие, скрытое от всех;
1.2. Хреноверт — плохое действие;
1.3. Фигнямика — побуждение.
Представь теперь — разговаривают два твоих хомячка: «хреноверт висхольдный фигнямил». Никто из родственников завербованных животных даже не поймет, о чем они говорят, и не попытается их спасти. Для усиления эффекта можно изобрести 137 видов «фигнямик». Например, «фигнямика-2» — побуждение, связанное с сексом. Тогда фраза «гуру меня вчера отхреновел с друзьями во вторую фигнямику» никого из чужаков не насторожит, а свои к этому привычные (подробнее о «фигнямике-2 в третьей главе»).
2. Создаются характерные для группы теоретические конструкты, называемые знакомыми обычным людям словами, но имеющие другое значение. Например, мы придумали Деда Мороза, который «морозит» в любое время года. Будем называть его «наш Йолупукки», а ещё лучше просто «Йолупуком». Люди вне культа, услышав знакомое имя, будут думать, что знают, о чем говорим мы. Но на самом деле...
Профессиональная терминология ученых несет другую нагрузку. Например, «зона термического влияния» — участок основного металла, не подвергшийся расплавлению, структура и свойства которого изменились в результате нагрева при сварке или наплавке. Используй эти крутые термины, но вкладывай в них свой, извращенно-примитивный смысл!
Будь внимателен! При завлечении хомячков (например, на «гостевом вечере») не демонстрируй величие новояза твоей секты. Новичков это спугнет. Помни о градиенте! Также не используй новояз в рекламных буклетах секты.
С развитием культа новый язык вытесняет привычный. Термины начинают жить своей яркой и непредсказуемой жизнью. Становятся реальностью феерические построения, такие как:
«У Коржибского есть инструментарий, а именно схематизация внутреннего и внешнего при помощи Структурного Дифференциала. Если использовать потенциал этой схематизации, то необходимо научиться и развить способность к схематизации на СД, это с одной стороны. Поскольку этого может быть недостаточно, то можно поступать как в СМД-методологии, развивая схематизацию коммуникации, достигая состояния или равноправного диалога (не ведущий-процессируемый), а два ведущих или два процессируемых, или даже полилога, когда в процесс вовлекается несколько сторон. Технически важно при этом, чтобы все стороны понимали схематизацию-рефлексию. В этой ситуации коммуникация от психотерапии перерастает к творческой ситуации, групповой терапии или ситуации игры».
Только представь себя, стоящего перед толпой восторженных хомяков, произносящим следующее:
«Вопрос: как может быть устроена внутренняя топика ТПМ? Должна ли там присутствовать такая конструкция: «действительное — виртуальное — реальное — кибернетическое»? В каких пространствах может быть размещена технология проблематизации (иные технологии мышления) так, чтобы она всегда оставалась технологией, а не вырождалась, например, в технику или во что-либо другое? На сколько технология проблематизации может выглядеть как информационная технология, или так: может ли она выглядеть как информационная технология нового типа (не такие как сегодня), если под информационной технологией понимать одну из технологий из пакета технологий под названием экранные технологии (ПГ говорит, что технологии живут пакетами, пулами, это похоже на правду)? Существует ли сегодня такая тенденция (угроза), что кибернетическое пространство (как черная дыра) поглощает все другие пространства: реальное, виртуальное, действительное? Если смотреть сегодняшние американские фильмы о будущем (программирующие наше (индивидуальное и массовое) сознание), то такое представление имеет место быть!!!»
Ты вопрошаешь бодро и решительно, маршируя по броневичку. В твоей руке кепка. За спиной — флаги. Хомячки рыдают и оргазмируют.
Глава 4. Сексуальное манипулирование.
Дорогой Божок! Любовь способна переключить внимание порабощенного тобой хомячка на кого-либо другого. Это вредное чувство (любовь) может привести к тому, что хомяк протрезвеет и вернется в ряды людей. Твоя задача — не допустить этого.
Рекомендуем начать с исповедей. Твой почитатель должен систематически рассказывать самое сокровенное, и в первую очередь — всю информацию интимного характера. Убеди адепта, что мысли нельзя скрывать. Объяви «мыслепреступление» серьезным грехом. Хомячок должен рассказывать все посетившие его мысли эротического характера тебе и другим сектантам. Кстати, неплохо постепенно приучить хомяков делать это письменно. Во-первых, ты запасешь очень неплохой компромат на случай попытки побега зверька. Во-вторых, это освободит тебя от части рутинной работы. Постепенно приучай хомячка рассказывать и записывать для тебя все мысли, но начни именно с интимных. Некие «методологи» называют этот процесс «рефлексией» и заставляют регулярно сдавать хомячков записанные мысли заместителю гуру после тренингов, до тренингов и во время тренингов. Это еще помогает лишить зверька свободного времени, которое он мог бы потратить на обдумывание своего плачевного состояния (но о контроле времени чуть позже).
После — переходи к упражнениям. Ниже топ наиболее популярных упражнений по секс-манипулированию:
1. Травести — заставь хомяка переодеться в одежду противоположного пола. Хорошо вписывается в программу тренингов личностного роста. Мужчины, став на шпильку, сразу чувствуют себя выше! Тот же принцип действует при переодевании в проститутку;
2. Петтинг. Необходимо, чтоб хомячки облапывали друг друга. Радостно, энергично и бессистемно. Например, назови это «Бизнес-петтинг» и скажи, что таким образом они моделируют отношения между предприятиями (проверка водоканала, визит санстанции);
3.«Паровозик». Хомы выстраиваются в порядке мальчик-девочка-мальчик-девочка и прижимаются друг к другу. Таким образом, нужно передвигаться, как веселая возбужденная гусеница (увеличение EQ у мужчин приветствуется). Не ограничивай полет своей фантазии! Один любимый нами гуру использует это упражнение и на «расстановках», на бизнес-семинарах, и вообще где угодно. Парные «зажималки» (мужчина должен прижаться сзади к женщине) он проводит для «лечения всех болезней»;
4. Стриптиз. Заставь последователей раздеваться при тебе и других хомячках. Объясняй это «раскрепощением», либо же «проветриванием чакр», если тебе нравится эзотерика;
5. Упражнение «изнасилование». Группа хомячков имитирует изнасилование одного из своих. Всем руководит, конечно же, гуру;
6. В особо продвинутых культах лидер говорит, сколько должен длиться половой акт, когда хомячкам можно заниматься сексом, с кем заниматься. На «секретных уровнях» тренингов личностного роста зверькам назначают количество новых партнеров и заставляют их отчитываться перед тренером и группой.
Не допускай связей зверья вне культовой группы. Если уж так сложилось, что животному не хватает жаркой любви гуру, пусть занимается сексом еще с кем-либо из твоих последователей. Конечно же, секс должен называться как-то по-другому, например, «герменевтика» или «обмен рейками» (смотри главу «Новояз»).
Глава 5. Уход за животными.
Помни! Хомячкам в клетке нужен особый режим, иначе они протрезвеют и разбегутся.
1. Четко разграничь все на «черное — белое», «свои — чужие». У зверьков не должно быть полутонов. Гуру (ты) — воплощение благодати. Мир вне культа — зловонное болото. Конечно же, это будет причиной нарастания общей паранойи, но иначе с хомяками нельзя. Требуй официального разрыва отношений зверька с внекультовым окружением. Например, объяви всех, кто не прошел трехступенчатый тренинг лидерства, «подавляющими личностями» и требуй письменного отречения зверья от «подавляющих» по причине того, что хомяк мелок и раздавить его может любой человек.
Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.
2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:
2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!
2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!
2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!
У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.
3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).
4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.
5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.
6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.
7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.
8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.
9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).
10. Развивай у хомяков любовь к письменным доносам (прежде всего, на самих себя). Постепенно приучай их измышлять преступления с последующим написанием доноса на себя. Кстати, для зверьков совершенно не сложно создать ложные воспоминания. Делай их вымыслы их реальностью.
11. Обожествление «технологии». Ты, наверное, замечал, как носятся хомяки с криками «тех. рулит!» и «не знаю как, но это работает!». Фокус прост. Объяви свой бред «технологией», которая «работает». А себя — источником технологии. Пусть критики воюют не с тобой, а с нагромождением бреда, который «работает».
12. Старайся нового хомячка окружать группой давних зверьков. Толпа твоих последователей, окружающая новичка, не даст ему протрезветь.
Глава 6. Взаимоисключающие параграфы.
Дорогой основатель секты! Из этой главы ты узнаешь, что культовая идеология совершенно не требует напряженной работы мозга и состоит лишь из взаимоисключающих параграфов! Для разработки культовой доктрины не нужно прилагать умственных усилий, а легкая шизофрения гуру приветствуется.
Рассмотрим, к примеру, тренинги «по соблазнению» типа «Пикап будущего», «Супер-хомяк 3Д» и т.д. Как правило, проводят эти мероприятия персонажи с противозачаточной внешностью. В качестве призов победителям конкурсов, проводимых для пикап-тупиц, предоставляют I-Pad и оплаченный вечер с проституткой, хотя рекламируется «Супер-хомяк 3Д» как тренинг, после которого женщины не только дадут в особо крупных размерах, но и согласятся заплатить за это. Доверчивым прихожанам продают совершенно невероятные штуковины «как вызвать оргазм по телефону в справочной железнодорожных касс» или «умение одеваться у итальянских модельеров за деньги для школьных завтраков». Совершенно очевидное противоречие в случае, когда хомячку хочется красивую женщину, а он относит деньги уродливому мужчине, — не настораживает дурачков.
Тренинги «как стать миллионером, не зная арифметики» традиционно ведут плохо одетые полуголодные учителя психологии, живущие в 50 лет с родителями и мечтающие накопить на тренинг «Супер-хомяк 3Д» с целью потери девственности.
«Лидерские» тренинги базируются на издевательстве над доверчивым зверьём, которое поверило, что после выработки привычки к унижениям оно станет хозяином мира.
Отдельного упоминания заслуживают «Расстановки». Лечение заболеваний клиента (кроме слабоумия) производится с помощью умерших. Причем, чем больше умершие придумают себе абортов (это не ошибка — примечание редакции), тем здоровее станет клиент.
НЛП предлагает вообще феерические парадоксы. Например, если стать рядом с трансформаторной подстанцией и достаточно хорошо имитировать гудение, Вы сможете вырабатывать энергию. До электрической энергии, как правило, не доходит, но бессмысленная энергия по имитации всего-всего вырабатывается в огромном количестве. Простейшая мысль, что зеркало, висящее в кабинете олигарха, не зарабатывает столько же денег, сколько и олигарх, не приходит в напряженно гудящие головы хомячков.
Забавны так же персонажи, «тыкающие пальцем для активации энергии лечения». Если следовать их логике, боксеры должны быть самыми здоровыми людьми.
Поэтому, дорогой Бог, наследуй тех, кто уже прошел путем парадоксов. Твое учение должно быть изначально противоречиво. По мере продвижения хомячка по ступеням культа уровень противоречий увеличивается. Это способствует окончательной дезориентации зверька и его боязни сообщать другим о «продвинутых ступенях». Твои коллеги сообщают, например, хомяку, продавшему все «в поисках абсолютной свободы», что они могут силой мысли перемещать планеты. Обалдевший зверек мечется от счастья, но боится рассказывать об этом окружающим из-за неприязни к санитарам. Наш общий знакомый учитель географии может заявить, что параллели и меридианы ничем не отличаются, и это постигнет тот, кто заплатит более 9000 со скидкой 10%. Если понимание не появится — курс необходимо повторить.
Глава 7. Враги и прочие неприятности.