Не слушал гоблин, только головой в ответ мотал, как сивый мерин, дескать, твой уровень ниже плинтуса!
А другой — вааще сказал:
— Не подходи ко мне, а к помощникам.
Ладно, думаю, я ж на тебя, гоблина, найду половую щель!
Приходит раз к нам на дежурный вз. ёб директорша со сворой прихлебателей…
Как они умели влазить ей в душу без мыла — ума не приложу!
А уж насосались от нее помощи, но всё не в прок и все мало… А у директорши такая манера, раз в месяц приходить и дрючить всю гостиницу подряд. Я, своему другу Юджину, пожаловался на периодичность ее взъёбки. А Юджин, он астролог, да ка-а-а-к засмеется.
Я ему:
— Чего смешного? — так с обидой.
А Юджин грит:
— Я глянул, когда Луна в Скорпионе, так директор ваш и собачится, все ж они начальники — вампиры, им подпитка нужна…
А я:
— Так ты мне расписание дашь той бешенной Луны?
— Дам!
Я с той поры перестал на тот период выходить на смены… Пусть молодежь отдувается… Астрология — сила!
Так вот, директорша во время обхода и говорит:
— Что там у тебя неисправно, че ты мне служебные писал? (ох уж эти записки, у нормальных людей за момент все решалось, а тут, бюрократия, месяцами ниче не решалось. Одно лекарство был, когда терпелка лопалась: «Че, Людмилке пожаловаться?»)
Сказал директорше о проблемах, а она:
— А че я об том не знаю?
И старшой инженер сдуру подвякивает:
— И я не знаю!
Ах, ты ж думаю, паскуда, ща я тебя ущучу!
— Дык вы ж сами запретили к вам обращаться, а только к замам!
А Людмила только зелеными умными глазами повела с меня на него и пытает:
— Это — правда, что вы такое говорили?
— Да! — замявшись, сказал инженер…
— Вы что, идиот? — спросила директорша при всей свите, гордого инженера… Тот только побурел и начал хватать воздух ртом, как карась на сковородке. Во, баба была! Правда и нам доставалось, но коли за дело — не обидно… А когда она меня достала несправедливыми придирками, то я, психанув, ей заявил:
— Я могу и заявление написать, если я вас не устраиваю!
Она сразу успокоилась, получив выброс моей энергии, им же вампирам-начальникам надо для того вывести человека из себя, чтоб энергия фонтанировала и ее легко брать. Она, покрутив у виска, спокойно так уже:
— Незаменимых людей нет!
— Да — грю, — нет! Но есть незаменимые отношения!
Она только кивнула, соглашаясь и ушла… Всё-таки чего-то понимала… Не то что нонешние козлы… им бы только капусту стричь в огороде!
Так вот, когда нас хвалили посетители, я понимать-то — понимал, что хвалят, но услышать еще раз доброе слово, было приятно… От нового руководства отеля, окромя хамства, ничего нельзя было услышать… Как Бакай, руководитель Министерства Туризма, перед тем как сбежать в Москву, в 2004 г. снял нашу директоршу Людмилу, отличного топ менеджера, при которой отель завоевывал международные призы, так наперекосяк все и пошло и поехало… Семь директоров за два года сменилось!
Поначалу прислали дедушку генерала МВД заведовать отелем туризмом «on line»… Мордой — аккурат в Карцева на пенсии и росточка такого 1 м 50 см (на коньках)… Но важный такой, с пузякой, первой входящей в двери, а потом — являлся засохший корешок от арбуза в штанах, потом щеки, а потом — генерал, одним словом. Очень любил по шкафчикам проверять порядок, как на зоне или в казарме…
— Розкралы усе! — гундосил он.
Привел дедушка работать команду «профи-ментов» в туризм… Например, отделом снабжения работал бывший начальник СИЗО… Особенно были «приятны» его глаза мороженного хека…
Звонит как-то генерал мэтру ресторана и просит принести шампанского в кабинет.
Ну, как положено, ведерко со льдом, в нем шампанское, принесли…
— Що ви мені принесли?! — возмутился дедушка-генерал
— Как что? — Шампанское по вашей просьбе… — вспотел официант
— Да мені у тазику треба шампанське! — заверещал директор
— В якому «тазику» — медленно поехал крышей официант…
— У нас такий звичай, якщо ми, гусари, зустрічаємось — мы п’ємо шампанське з банного тазика!
Сделали все, как требовали… Правда тазик мой банный не подошел, в нем сраки козаки мыли. Мельхиоровый придумали. С той поры носили тазиками, как Гришке Распутину — мадерцу при царе…
Гусары, грит! Эх… Там с него бы жеребцы гусар ржали бы, а кобылы падали бы в стойле в обморок…
— Поручик Вржевский, а как называется то, на чем вы приехали к нам? — спрашивает Наташа Ростова
— Дупа — ответил простодушный раздолбай гусар.
— Пьер! А какого цвета у вас дупа? — спросила Наташа
— Телесного… — покраснев, ответил Пьер