Одна радость — коллектив, да постоянные клиенты мои. А еще армяне у меня классные подобрались, грю:
— Семиты захватили гостинцу! И все такие точеные — по 150 кило весу, как наш швейцар, тот правда поболе будет, под 200 кило, его Людмила по всему миру возила, китайцы, японцы любили с ним фоткаться, дыша ему в пупок… А потом, когда швыцар тот после революции пришел к бар на шару кофе попить, бармен ему брякнул:
— Не будет тебе кофе!
— А чего? — мычит халявщик боров, щуря поросячьи глазки.
— Я предателям не наливаю!
А дело в том, что тот швейцар в благодарность донецким, хвалил их на собраниях, сильно пресмыкаясь при всех, аж стыдно было нам. Я тому бармену руку потом пожал! При всех, не смотря на то, что бармена уже начала третировать Света-посудомойщица-советник-по-неотложным-вопросам. Сына своего Макса поставила главным в ресторане. А тот, что учудил? — Сразу пошел на проходную сумки проверять… Интеллект рептилии, этика динозавров… Потому и высказал свою симпатию бармену — пущай знают, что не все сволочи и не все их боятся, я даже на суде сидел со стороны Людмилы, когда она судилась с ДУСей… со мной еще человек, аж пять… остальные, коньюктурщики, примазались к власти и сидели с другой стороны. А я — такой, своим принципам не изменяю, хоть и меня доставал своим придирками Людмила до бешенства. А эти новые семиты доставали жлобоством и воровством!
— Когда армян родился — еврей заплакал! — смялись армяне…
А я все пытаю:
— А чё, евреи, рассеянные по миру, составляют культурный гумус мира, а вместе собранные — кучу навоза? — как писал их же писатель Эфраим Севела в книге «Остановите самолет, я слезу!»
— Не знаем — грят, лыбясь… — Знаем что Айвазовский был Айвазов, армянин!
Был я в Армении в 80-х, не очень мне понравилось, сервис жуткий, наших баб обижали… Меня какой-то официант пообещал «зарэзать» за то, что я упрекнул его за стакан чая, где была видна пленка от вчерашнего киселя… Зато Эчмиадзинь их впечатлил, где католикос живет и где сокровищница их, Севан красивый, музей с картинами впечатлил, одних картин Айвазовского там не менее, чем в Третьяковке…
А чё, армяне народ богатый, покупают на аукционах и дарят стране, Еревану. Вот у кого поучиться любви к родине! Особенно нам понравился музей современного искусства в Ереване, как кирпичом по башке шарахнуло — так здорово все, необычно в отличие от «Трех богатырей» Васнецова. Мой товарищ написал в книге отзывов:
«Великое искусство не убьешь, в отличие от свободы в СССР» — группа киевских туристов.
— Ты еще свой адрес оставь для КГБ в книге, дурачок — грю ему….
Так он замарал слово «киевских».
Однажды приехал к нам парижский модерный театр-балет «Прельжокаж». Заходит ко мне курчавый мальчик-мулатик лет 13 и говорит, что хочет в сауну…
— Ты сынку, спроси у мамы, или ее приведи, у нас детей не принимают без родителей…
Ушел и не вернулся…. Потом я узнал, что это была их 22-х летняя прима-балерина была, лауреат международных премий… Во, думаю, дурень, так облажаться: девку от парня не отличить! А у них, в балете — все какие-то дистрофики, нет вторичных половых признаков, когда я делал массаж — одной ладонью накрывал балерине ягодицу… Одна балерина, покрепше телом, ходила ко мне на массаж, Розалия из Португалии родом. Сказала, что училась в Киеве и благодаря нашей школе балета у нее нет травм и до сих пор танцует. Когда она собралась подростком ехать к нам учится, в чужую страну развитого соцмаразма, ее папа и мама, коммунисты, запретили ехать в СССР и не давали денег на жизнь. И она жила на нашу стипендию в школе искусств, подрабатывала, где могла, но принципиально денег не просила у них… Нахлебалась! Нам-то что, мы привычные после 17 года и похуже переживали времена — Голодомор, а ей, одной в чужой стране, без поддержки? Кремень-баба! Это мы своих до их пенсии пестуем, бо не выживут…
По приезду Розалия сходила навестить ее учительницу по танцам, передала ей гостинец, плакала: старенькая и бедно живет…
Это у нас всегда так, культура в ж…
Зато у депутатов ж… вместо пуза, вместо мозгов два полушария ягодиц и рот больно вонюч, а одна извилина и та прямая! Недаром один скульптор подарил им фигуру из жабы и жопы и назвал ее «СракоЖаб», типа: думают сракой, а жаба душит!
Но они — Неприкасаемые!
Как каста в Индии…
Читал я, что в древнейшем языке мира, санскрите, после нашествия Ариев или Ориев из Украины под предводительством протославянского вождя Рамы, занесшего туда Веды, осталось свыше 30 % древнеславянских слов… А потому славянин и следует понимать: СЛАВЬ ЯН ИН! А что депутаты славят, кроме алчности? Как говаривал мой коллега по центру, подрабатывавший на таможне:
— Родина там произносится только в негативном смысле, с издевкой. И слова Верещагина в кино: «Мне за отчизну обидно!» им ведомы тогда, когда ничего им не отламливается от Абдуллы… Впрямь фильм «Хищник-Таможенник» можно там снимать многосерийный…
Я весь состав труппы перелечил после каждого выступления, особенно просил предупредить их парней, что б не шалили на массаже, а то могу и в торец зарядить кулаком. (Я в Испании так сломал ударный атракцион «Убей Тайсона» — въехал кулаком и он потух. А чё, я массаж делаю кончиками пальцев, отличие от остальных, которые работают плоскостью ладони, а попробуйте вы стойку на пальцах день простоять?! Так и не починили при мне аттракцион инженеры, все косились на меня, когда за спиной стоял, смотрел, как они чинют… Думал, еще штраф впаяют! А один — вдруг бокал вина ихнего поднес, с уваженьицем, значицца. Так я ему бутылку нашей 40-градусной, с перцем подарил. Ужо он рад был! А потом сцепился с ихним официантом, он думал что мы лохи, так я ему про Гарсию Лорку впарил — сразу зауважал меня… А потом ему — про нашего поэта Шевченка впиндюрил, что он был контактером, не только Даниил Андреев… А официант:
— Какой такой Шевченко — не знал он наших поэтов, откуда им, своих каприччос хватает…
А сосед по столу, что нашу беседу переводил, наш русак, ему и брякнул по-испански:
— А тот, кто вашей Барселоне дупу порвал 4:0 на вашем стадионе!!! — Видать, тоже не очень знал поэтов, русак или выпимши был крепко…
Официант и потух, бедолага!
Зато россияне меня научили, как выигрывать игрушки в автомате, где бросаешь денежку, а крюк ничего не схватит, кроме матюков. Мой пацан все не мог игрушку поймать, расстраивался до слез, так они тумбу автомата потрясли с боку на бок, все в кучу сбилось — они туда крюк — аж три игрушки зацепило нам! Ржали мы все вместе: и испанцы, и русские, и украинцы:
Голь на выдумки хитра!!!
Спорили мы потом с россиянами за бутылкой, но по хорошему:
— А почему нации у нас в языке обозначаются существительным: немец, англичанин… а вы — русские?
— Ну и что с того?
— А потому что вы русские — не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:
— ЧЬИ вы будете?
А в ответ:
— Русские — т. е. платящие дань русичам.
Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…
— Как так — не русские?! Мы ж по-русски говорим!
— Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?
— Ну, тогда мы славяне!
— И не славяне вы. Нестора читайте летописца: «Поляны, что жили особно, как вот мы сказали, были из рода славянского и назывались полянами, а деревляни тоже пошли от славян и назывались деревлянами, радимичи же и вятичи походили от ляхов», т. е. кельтов… Это потом вятичи основали Владимирско-Суздальско княжство, где и зародился ВЕЛИКОРУССКИЙ ЭТНОС, недаром это княжество не помогало Киеву в борьбе против татаро-монгол. А ваш полувятич, полуполовец, Андрей Боголюбский разграбил Киев, вырезав его дотла, мастеров вывез во Владимиро-Суздаль, они вас там научили церкви ставить и срубы делать, как положено. Икону, подаренную императором Константинопольским, умыкнул аки тать из Киева, чтоб подорвать духовную силу Руси… Оттеда и ваше знаменитое Золотое Кольцо, на разграбленные ценности Киева, даже киевские церкви пожег он, хуже Батыя… Киев потом лет на 200 превратился в деревню… Только не в прок было, зарезали его свои же…
— Чем докажешь, хохол?!
— Сам ты какцап! Потому, что племена вятичей и радимичей пришлые, из рода ляхов, с которыми у Киева были вечно достаточно хреновые отношения. Их не раз Владимир усмирял, о чем писал Нестор. Вот они и сбёгли он Руси, где, захватив земли неславянских племен — чуди, меря, весь и мордвы, они ассимилировались и приняли их традиции, культуру, менталитет, то есть, очень отличались от славян. Откуда вятичи и радимичи пришли — Нестор не указывал. Но есть предположение, что под ударами германских племен, которые дошли до Вислы, часть западных славян отошла к востоку. Эта ассимиляция подтвердилась антропологическими обследованиями, произведенными вашими московскими антропологам в и 1960 году, и обычному люду была неизвестна. Обследование проводилось в Московской, Рязанской, Владимирской, Калининский областях, то есть центральной России, среди коренного населения. Этот этнос отличался соответственно короткими ногами, длинным туловищем, широким лицом, широкими ноздрями и тому подобное. Это монголоидные черты. Мы привыкли различать монголоидов только за узкими глазами, а оказывается, что не только этим они характерные. Дело в том, что центральная Россия — это монголоиды угро-финской языковой группы и к славянству отношения не имеют.
— Ты что, историк?
— Нет. Но читаю не только наклейки на бутылках! А ишшо ваши московские теоретики-идеологи, понимая, что они монголоиды, то есть угро-финны (не путать с татаро-монголами, кивают и на украинцев… Дескать, прошли татаро-монголы по Руси — и все стали монголоидами. Так вот, татаро-монголы никогда не оставляли живыми снасильничанных девок и баб! А набеги в более поздние времена были кратковременными, да и брали они люд в плен на продажу. Так что омонголивание украинцев не происходило! Кстати оттуда страшное русское пьянство — в генах таких рас нет стойкости к алкоголю. Например, индейцу чтоб стать алкоголиком достаточно одного стакана…
— Непонятно что-то ты плетешь…