— Не убедил!
— А и не надо! Нам жить-то вместе, соседи! А все люди — братья во Христе. Все от одной праматери Евы… Но родословную надо знать!
На том и напились по-русски, до поросячьего визгу. Только я сразу предупредил, испанцев не трогать, их и так Динамо наказало! Пили за Динамо, Спартак, дружбу, братались… у меня ж мама — русская…. Папа — украинец, кубанский казак, потом уже и не помню за что пили, но много… еле жена завела в гостиницу… А утром ехать в Фигейрос, где творил Дали, а мне — пофигейрос ехать! Башка трещит, как в анекдоте:
— Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!
Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть — трезвый не выдержит. Но интересно!
А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:
— А много ли голубых у вас в театре?
Розалия и шарахнула в ответ:
— Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…
Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!
— Как — грю, — ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!
— Не знаю, как — отвечает, смущенно улыбаясь…
Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…
Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется — «анима» по маме или «анимус» — по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…
Или может мне показалось, а?
Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…
А мы ж — молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:
— Господи! Помоги мне… — просит Хома.
— Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…
— Согласен!
Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа — две мычат…
Выпросил козу, а у соседа — две козы блеют…
Выпросил хату, а у соседа — две!
Зажурився Хома…а потом осенило:
— Господи, выбей мне око!
Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы — не люди, им не ровня…
Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале — не подходь!
А нам — какое садистское дело?
Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака — друг человека… Плохо когда друг — собака, а еще хуже, когда он сука!
Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:
— Вы можете его задержать?
— Как, задержать?
— Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…
Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…
— Хорошо, идите… — и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:
— Джо! Твоя герла ушла!
Тупое молчание, а потом:
— Ну и что?
— Думай Джо, думай! Она у тебя живет?
— Да!
— Ключи у кого от апартаментов?
Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…
Вернулся через 2 часа, чернее тучи…
— Как дела Джо? Нашел свою герлу?
— Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…
— Сколько?
— Полторы тысячи долларов!
— Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!
— Буду жаловаться в полицию!