— Попугая что-ли говорящего заведем? — спросил шут, — Али ворона? А то, может, дятла? Азбукой Морзе по столу говорить будет. Два тука — "Прошу тишины". Три тука — "Заседание отложено". Двести тридцать туков — "Решительно не согласен!"
— Ну, положим, дятел нам в думе совсем не нужен. Да и ворон чаще гадит, чем дельное говорит, — увлеченный государь, размышляя, помешал сахар в чае указательным пальцем. И даже положил его затем на блюдечко. — А вот попугай — это именно то, что надо. Сто лет живет, много видит, всю правду прямо в глаза врезать может. А правда — это именно то, на чем и должно зиждиться государственное устройство. Так что, ежели, допустим. Птица сия ни от кого зависеть не будет... Тоись, ежели ее тока один приставленный кормить будет... Вот мы с вами тогда оппозиционный голос и поимеем. Чтобы, значит, всякие мнения бытовали. А то ить Европка косенько на нас смотрит. Мол, дескать, самодержавство, тиранство, вертикальная однобокость. А мы их в один харчок в развитии переплюнем! Птичку Божью в думу введем и правами одинакими обеспечим. Первая в мире птица-боярин! А? Это ж сенсация! Они там в Альбионах своих туманных на шерстяных своих мешках от зависти лопнут!
Государь, как и многие нынешние монархи, где-то как-то чувствовал некое несоответствие формы правления эпохе. Что, однако проявлялось редко и носило странный характер. В частности, как-то раз после долгих раздумий он озвучил в узком кругу набросок реформ, состоявший в том, что неплохо бы в целях улучшения настроений в обществе слегка расширить список привилегированных сословий. Скажем, подразделить мужиков на лысых и волосистых. И последних наделить льготами в виде возможности невозбранно шутить над первыми. Или, допустим, издать закон, согласно которому женщина на период беременности является главою семьи. Что, вероятно, приведет также к значительному повышению рождаемости. А то, почему бы и нет, официально объявить всех, достигших восьмидесятилетнего возраста, жителями этого и того света. И на данном основании выплачивать им как обычную, так и загробную пенсии. Впрочем, все эти попытки, как правило, заканчивались ничем. Если не считать малозначительных и быстро забываемых устных указов наподобие того, что каждый, кому приснится сон на политические темы, обязан доложить о том тотчас по просыпании.
— Так что, боярин, позаботься о кандидатурах, — сказал государь грамотею. — Хоть прям с неба, а птичку говорящую мне доставь. Желаю иметь в думе непредвзятое мнение.
И его величество наклонил голову в знак того, что чаепитие кончено.
Этот день ознаменовался тем, что по всей территории страны начались поиски говорящих пернатых. Причем глашатаи на улицах и площадях специально уточняли, что искомая птица должна не только уметь произносить, но и хотя бы мало-мальски увязывать свои слова с действительностью. Порода специально не оговаривалоась. Было сказано также, что тот, чья птица поглянется государю, получит вознаграждение и будет принят на работу во дворце в качестве кормителя данной птицы. Привычный ко всему народ, не особенно отвлекаясь от дел. Походя обсудил царское повеление.
— Я вот так думаю полагать, Евграфыч, что евоно величество затеямшись неспроста. Не блажь кака, а большое дело куется.
— Эдак же и я мозгую, Филиппыч. Науки-то с искусствами с кажным моментом все глыбже поперек себя развиваются. На месте-то не лежат. Сперва вон кур к производству яичному приспособили. Потом голубей почту убедили таскать. А таперича, видать, остатних птичек черед пришел. Поди-тко, военные воздушные силы построить хочут. За границей-то, говорят, люди на еропланах уже летают. А мы, стало быть, опять своей дорогой пойдем. Уток запрягать и взнуздывать будем. Ежели в телегу — сухопутная авиация. А ежли в лодку — морская.
Как всегда мнение народа осталось при нем. А ко дворцу уже довольно скоро начали прибывать и первые клетки с крылатыми существами. Коих тут же, не торгуясь, перекупали думные бояре и дьяки. Причем не родовитый. Но с большими далеко идущими планами хитрый боярин успевал более других, не глядя хватая птиц и одновременно строя в уме планы пополам с кознями. А планы его были весьма просты: если хочет государь прислушиваться к мнению птицы, то и пусть себе. Он, боярин, сие мнение сформирует и птице в ее маленький череп вдолбит. Неважно, как выглядит агент влияния. Лишь бы влиял. И боярин щедро раздавал налево и направо монеты, не гнушаясь даже таким сомнительным приобретением как пожилой ощипанный временем воробей, которого даже не поймали, а просто выволокли за крыло из теплой навозной кучи, где он с комфортом собирался провести старость.
— Глянь-ко, боярин! Вишь, кака птица-то умудренная! Молчит, попусту зазря не чирикат. Стало быть, дельных вопросов ждет, а не так себе ерунды. Покупай, боярин, не сумлевайся. Это она со мной говорить не хочет, потому как я человечишко-то простой. А с тобой, глядишь, побеседует. На разные темы. Оне, птицы, сверьху-то поболе нашего видют. Бери, не думай, бери! Ишь, как она лупится-т на тебя... Видать, дельного человека признала. За мелки зернышки информацию крупну тебе доложит.
Уже к обеду на заднем дворе скопилась целая прорва проволочных и иных разных клеток, в которых спали, орали и трепыхались десятки птиц разных видов. Откуда-то даже приволокли здоровенное решетчатое вместилище с крупной печальной цаплей. Каковая, по словам представившего ее боярина-грамотея, разговаривать не умела, но крыльями могла по принятому у моряков коду вполне осмысленно семафорить. Представлена была сова, которая могла ухать, ахать и охать, а также, если особым образом зажать клюв, очень похоже хрюкать свиньей. Имелась даже клетка с летучей мышью, способной, как уверенно доложил задорого купивший ее воевода, тоненько пропищать семь мелодий.
— Нда... Прямо птичий базар какой-то. Есть, из чего выбирать, — подивился, нагрянув сразу после сытного обеда, царь. На обед, кроме прочего, была и запеченная в духовке кура. Поэтому некоторое время его величество глазел на птичье сборище с гастрономической точки зрения. — Блюдов-то скока можно разных понаготовить! К примеру, дятел, запеченный из огнемета. Али индейка по-индейски. На томагавке и с перьями.
— Али гусь. Фаршированный собой носом в зад, — дополнил шут, трогая клетку с какой-то небольшой птичкой. Которая, видимо, еще утром была обыкновенной пичужкой. А теперь, наспех выкрашенная гуашью, представляла из себя дикую лесную крупноколибри. О чем с важным видом поведал приобретший ее боярин.
— Сильно редкостный экземпляр. Мужик-ловец сказывал, что с утра аккурат в шесть часов с выражением гимн поет, а питается исключительно добрыми словами хозяина.
Заглядевшись на столь обильное пернатое разнообразие, государь не сразу и вспомнил о причине его возникновения.
— ну дак что... теперь, значится, давайте зерна от плевел-то отделим. Ибо птица требуется именно говорящая. И именно птица. А не како-то там хрен его поймешь кто.
И государь пихнул ногой клетку с хрен его поймешь кем. Данное существо представляло собой совсем уже что-то с естественнонаучной точки зрения непотребное. Во-первых, вместо крыльев на спине был пропеллер. Во-вторых, вместо клюва имелась маленькая зубастая пасть. Тварь сия продавцом уважительно именовалась как "винтокрылый спонтомзавр" и куплена была аж за целых восемь монет. Судя по тому. как сильно она напоминала мышь, и судя по немалому количеству подобных ей странных особей, смышленое крестьянство очень неплохо сегодня подзаработало на боярстве.
После долгой неразберихи и межхозяйских распрей, вызванных сортировкой, были отобраны лишь настоящие птицы, способные хотя бы минимально копировать человеческий голос. Напрочь исключены были утки, гуси и всякие прочие куры и воробьи. Осталось всего лишь несколько клеток. В которых, нахохлившись, сидели попугаи разных расцветок, пара воронов и дрозды.
— Вот из этих, пожалуй, кого и выберем... — сказал, теребя бороду, царь. Присевши к первой же клетке, он просунул в нее пальцы и пощекотал дремавшего в ней довольно крупного попугая, — Эй ты, чирикало! Слышь! По-людскому-то бакланить умеешь?
Птица открыла один глаз. Затем неспеша другой. Затем отковыляла вбок от царской тормошащей руки, оглядела ее хозяина и сказала очень громко и внятно:
— Лысый пришел... Привет, лысый! Лысый Толику покушать принес?
Царь оторопел, а птица, входя в историю, поковырялась под мышкой и произнесла еще несколько фраз. Которых вполне хватило, чтобы именно ее вскоре выбрали и бережно отнесли во дворец.
— Блохи, блин... Ты лысый, у тебя нет. У Толика много. Тебе дать? Толик добрый. Ты, лысый, добрый? Покушать принес? Неси. Лысый, ты везде лысый? Покушать неси. Толик какать хочет. А нечем. Дай кушать, лысый. Эх, лысый... Тормоз ты. Птичка полчаса уже говорит, а ты все еще не врубился. Кушать, лысый. Неси. Лысый, ты что, глухой?!
В это утро выпало так много снега, что двор и въезд во дворец расчищали многими силами до полудня. Мелькали лопаты, вырывался из бородатых ртов пар, скрипели по белизне обутые в войлок ноги. Его величество помимо личного мускульного участия громогласно руководил процессом, воодушевляя трудолюбивых и погоняя лентяев.
— Молодца, Федор! На рекорд идешь! Ишо два таких сугроба скидаешь — награду тебе пожалую. Государевых медов полный ковш. И моим рукавом занюхать.
— Молоток, Игнат! Так держать и туда кидать! Подойдешь опосля, премию тебе выдам. В смысле, тоись, налью.
— Ай да Сеня! Ай да работник! Мотри-ка, люди! Мы тут ковыряемся еле-еле, а он уже восьмую снежинку сгреб! Чичас отдохнет немножко и в кучу ее метнет. Вон кака куча-то у его огромадна! К вечеру, пожалуй, с конскую будет.
Его величество, как и многие из равных ему особ, любил и уважал физический труд. Естественно, в умеренных количествах, в охотку и без обременения специальным знанием. Государь умело колол и пилил дрова, грамотно подметал дорожки и технически безупречно выстругивал колышки для ограды. В уборке же снежного урожая царь вообще почитался за вселенского чемпиона. Поговаривали даже, что в моменты наибольшей увлеченности сим занятием его величество временно теряет способность мыслить и говорить и вместо этого негромко и равномерно гудит. Шут, напротив, не видел никакой необходимости заниматься чем либо, не включенным в круг его прямых обязанностей. Однако приходилось подчиняться монаршему повелению, и его смешнейшество, спустя рукава во всех смыслах, с лопатой в руках оттачивал мастерство саботажа и уклонения.
— Это тебе, господин гороховый, не шутки с губы плевать! Это есть созидательный в уборочной форме активный труд. Который из сотворенной Господом обезьяны Адама сделал. Потому как ежли б не труд — так бы он на ветках сидел и от яблок животом пучился. Вместе с Евой. А Господь струменты из глины им сотворил и знания в ухи надиктовал. И сказал : кто не работает, тот не жрет. В смысле, одни тока яблоки. А ежли говядинки да хлебушка хошь — вот те топорик в руки, иди сруби. В смысле, тоись, избу. Чтоб на дереве не сидеть. И вот оттудова человек и произошел. От физического труда руками. А кто ленится и валяется — тому царствие небесное. С голоду. Потому как человек не ангел, одними испарениями да светом солнечным сыт не будет. Ибо Господь сказал : имеющий уши да оглохнет. А кто был никем, тот и хрен с ним. Тоись, я хочу сказать, без пруда не выловишь и рыбку оттуда. В смысле, скока волка ни корми, он все выгадит. Тоись, в общем...
Его величество, что с ним нередко случалось, немного запутался в построениях. И замолчал, скребя в затылке отполированным черенком. И неожиданно для себя самого подумал о том, что, пожалуй, иногда способность говорить и способность говорить о чем-то — это две разные вещи. Хотя, ежели вдуматься глыбже и чуть-чуть тоньше, то даже и абсолютное пустословие вполне может быть оправдано хотя бы как тренировка громкости звука ротовой полости организма. А ежели думать ширше и немного смелее, то даже и мысленное несение чепухи может быть рассмотрено как самостоятельная работа мозга без участия личности в неизвестных никому целях. Стало быть, ежели не замыкаться в тесных для истинного мыслителя границах душевного здравия, можно предположить, что в любой отдельно взятой (не буквально!) башке... Гм... А ежели буквально? А ежели, допустим...
Шут был единственным, кто правильно и, главное, быстро оценил выражение лица повелителя. От напрягшейся головы которого вдруг пошел такой пар, что на его шапке моментально растаял снег. Глаза его величества встретились у переносицы, а морщин на лбу образовалось больше, чем у трехрядной гармони. Быстро определив диагноз — вертикальный столбняк кумекальных органов -, шут столь же быстро оказал царю и первую помощь. Сила удара деревянной лопатой по суконным чреслам была такова, что государь ртом издал звук, долженствовавший произойти совсем из другого места. Обалдевшая дворня выронила скребки и уставилась на шута. Каковой, зайдя с противоположной стороны, отвесил его величеству две столь звонкие оплеухи, что молча позавидовал висевший в отдалении колокол. Затем государь образовал с поверхностью угол и упал лицом в снег. Затем встал. Ни на кого не глядя, зачерпнул ладонью снег, сунул в рот. Сплюнул.
— О чем бишь я говорил-то... — потерев сперва зад, потом лоб, спросил он шута. — Что-то сбился чего-то...
— Влияние Гольфстрима на форму печени судетских коров. В условиях невесомости. — тотчас же с поклоном доложил ему шут.
— Да? — вяло удивился государь.- И что?
— Да ничего. Не влияет. — пожал плечами шут, — Ты как, величество, не устал? Может, ребята без нас закончат?
Подумав около пяти минут, царь кивнул. И они пошли во дворец. Где закипал в самоваре чай и лоснились на блюде булки. Где можно было горячо и вкусно отдохнуть от трудов. Умственных и физических. Дуть на блюдце и смотреть в окошко, как простые люди делают простую работу. Рассказывать байки и небылицы. Не утруждая свою и чужие головы ненужными и вредными мыслями.
В этот день его величество государь, при полном параде и во всем блеске, давал мастер-класс по такому сложному и ответственному предмету как внутренняя политика. Приглашенные бояре явились всем поголовьем, духовенство, увешанное штатными предметами культа, прибыло в почти полном составе, царская семья в виде царицы с царевной, разбавляя мужское сборище, присутствовала в первом ряду. Государевы речи записывались одновременно двумя писцами на вечный пергамент и для верности заносились клинописью на еще более вечные глиняные таблички. Другая пара писцов скрипела перьями несколько в стороне, символизируя только что народившуюся журналистику.
— Внутренняя политика государства есть набор помыслов и деяний, направленных на повышение духовно-телесной тучности населения. Тоись, значит, такие действия властей предержащих, при которых все большему количеству людей становится жить все лучше, дольше и веселее. — его величество, строго оглядывая аудиторию, понимал, что говорит более для истории, нежели для сидящих в зале. От его внимательных глаз не укрылось сонное выражение многих боярских лиц, а чуткие уши ясно фиксировали пока еще редкое похрапывание с галерки. Однако накопление мудрости в стране было его личным долгом, и государь в меру своих сил преумножал таковую, размышляя вслух с удобной для писцов скоростью.
— Вот, допустим, случился быть недород. Абсолютный. Тоись, образно говоря, колосья хлебные потомства не дали, репа с брюквою не взошла, свиньи вместо ожирения исхудали, коровы титьками сдулись, куры в Африку улетели. Я говорю, допустим. Вот скажите мне, как в таком случае прокормить население? Чем? Что делать, ежели кушать нечего и запить нечем?
Полагая свой вопрос риторическим, государь сделал паузу лишь для того, чтобы оттенить ею свой короткий блестящий ответ — "Вешаться, судыри мои! Гроздьями на деревьях и фонарях!" Далее вслед за смехом и аплодисментами должно было следовать длинное нравоучение в том смысле, что нельзя доводить хозяйство до таких ужасов. И что важной функцией государства как раз и является противодействие катаклизмам путем наращивания запасов и улучшения условий их сохранения. В общем, вся лекция сводилась к довольно нудному перечислению заслуг самого царя в этом плане. Однако в зале в виде поднятой руки вдруг обозначилось чье-то мнение. Приглядевшись, царь хмыкнул. Неродовитый, но с большими планами боярин, как всегда, не только имел оригинальное решенье проблемы, но и до дрожи в членах хотел довести его до сведения монарха.
— Ну, скажи, скажи, хорошист... — его величество милостиво разрешил боярину прилюдно проявить скудоумие. Что тот и сделал громко и торопливо.
— Очень даже просто, твое величество. Временным указом вплоть до окончания бедствия подразделить людишек на хищных и травоядных. Одни пущай траву жрут, а другие — их самих вместе с ихней травой. Временно. Тоись, я имею в виду, временным образом людишек-то озверить. Официально. В том плане, что ежли кто кого съел — то ничего ему, окромя отрыжки, не будет. Тоись, соответственно указу, оно вовсе будет не людоедство, а нормальное природное взаимоупотребление друг дружки в пищу. Тоись, скажем, в практическом плане, один крестьянин лыка с дерева надрал и жует. Навроде как лось. А другой за тем же деревом с топориком ждет. Как волк. Этот поел, насытился, тот топориком его хрясь — и опять же тоже поел. Насытился. Обои, каждый в свое время, довольны. Главное же последствие — улучшенье человечьей породы. Ну, не человечьей уже... Но улучшенье! Тюти с нюнями естественным образом отомрут, хлопцы-молодцы саблезубые выживут. Ноу хау, твое величество. Позволь преподнести как подарок.
Боярин поклонился и сел. Соседи боязливо от него отодвинулись. Государь же, пожевав губами, изрек :
— Мощная идея... Сам, боярин, придумал, али среди ночи пригрезилось?
— Сам, величество! — привстав снова, гордо ответил боярин. Из всех думских сидельцев его, пожалуй, можно было бы назвать наиболее выпуклой и яркой личностью. В раннем детстве боярина уронили, лекари зафиксировали ушиб, бабки-шептуньи определили "двусторонний бекрень мозгов", а целитель-надомник обнаружил впоследствии "неисправимое отовсюдное злобнодурство". В более позднем детстве наклонности его развились, и все тряпичные куклы маленького дитяти валялись с оторванными безглазыми головами, а все мячики были проткнуты, а все соседские кошки нещадно биты, а все свои штанишки запачканы снаружи и изнутри отнюдь не в силу малого возраста и ума, а как раз именно из-за общей гадскости данного индивида. Каковой, став по наследству боярином, не остановился в развитии, а пошел много дальше, время от времени выдумывая и озвучивая такое, что храбрые тряслись, бесстыжие краснели, а все прочие ужасались.
Государь, вздохнув, сперва посмотрел на боярина. Потом сквозь него. Потом так, будто на его месте никого и ничего не было. И набрал воздуху, чтобы что-нибудь сказать в том ключе, что мнение, мол, услышано, хотя и не разделено, но и на том спасибо, хотя и не за что, и на все воля Божья, и Господу же слава, что не все дело, что слово, и...
Государь успел лишь разинуть рот. Боярин, в свою очередь, тоже отверз уста и напряг гортань. Но оба они, каждый по-своему, озвучились лишь после того, как высказался некто третий. Некто маленький разноцветный с большим твердым клювом взлетел без разбега, спикировал без звука и по роскошной боярской шапке отбомбился без промаха.
— От так да!
— Ах ты стерьва!