Она опять отказывается.
– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.
– Почему фотомодель лижет свои часы?
– Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».
Брюнетка: «Я думаю... что я умная».
Фея исчезла.
Рыжая: «Я думаю... что я красивая».
Фея исчезла.
– Блондинка: «Я думаю...»
Фея исчезла.
Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
– Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!
Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
– Наконец-то вы вместе!
Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.
– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
– Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?
– Таблетки, так как их легче проглотить.
Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
– У вас отpава для мышей есть?
– Есть.
– А она вкусная?
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?
Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!