– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...
Приходит фотомодель в ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои или наши?
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Про фотомоделей:
«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».
Мужик – жене-фотомодели:
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Фотомодель выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Фотомодель говорит пьяному мужику:
– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
– Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:
– Вам помочь?
Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
– Нет уж, тащите свою сумку сами!
На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:
– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...
Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А вон те как называются?
– «Экстаз».
– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Встречаются две подруги-фотомодели.
– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Фотомодель приходит к врачу:
– Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да, странная вы фотомодель.
Фотомодель со слезами на глазах:
– Так дайте мне справку, что я странная фотомодель, а то муж говорит, что я проститутка.
Фотомодель зовет своего бойфренда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
– А что это должно быть?
– На коробке был нарисован тигр.