– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.
Ванька с Манькой на съезде партии.
– Манька, хочешь Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, дома, дома!
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
– Девушка, вам сколько лет?
– 17.
– Да-а, не дашь.
– Почему не дам? Дам.
Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
Парень зовет фотомодель:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О да! Лошадь уже похудела.
Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще!
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!