– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Фотомодель:
– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Парень:
– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Встречаются две подруги-фотомодели:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
– Это все благодаря «Гербалайфу».
– А как ты его принимаешь?
– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...