Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.
– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
– Спасибо, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
– Да мажу, я мажу.
– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
О чем думают фотомодели, глядя на потолок?
Любовница:
– Придет – не придет?
Проститутка:
– Заплатит – не заплатит?
Жена:
– Побелит – не побелит?
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну ты даешь!
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
Встречаются две фотомодели.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
Три фотомодели обсуждают своих мужей:
– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
Фотомодель приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
Две полные фотомодели разговаривают в спортзале: