– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
Молодожены.
Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
Из объявления в газете:
«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?
– Фотомодели боятся залететь.
Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.
– Ну.
– Теперь строит что-нибудь?
– Ну.
– И что, если не секрет?
– Ходит по улицам и строит из себя целочку!
Беседуют две подруги-фотомодели.
– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
– И что же ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
В казино:
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
– Поставь на свой возраст.
Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
– Браво, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 22...
Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:
– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
– А мне все подряд. Я их есть буду.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.
Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:
– Ты хотела бы быть мужчиной?
Она отвечает:
– А ты?