Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Молодожены лежат в постели 2 часа:
– Маша, можно?
3 часа:
Маша, можно?
6 часов:
Маша, можно?!
10 часов:
Маша, можно?...
– Ладно, слазь...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
– А что «Господи»-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Сидит старичок 90-летний на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело:
– Я влюблен в 25-летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
– Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т...ся. На обед она приходит домой, и мы снова т...ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т...ся, т...ся, всю ночь т...ся...