-- Ну не дурак ли ты, Валера? Я к нему специально еду брагу пробовать, а он туда водку влил! Водку-то лучше бы от дельно выпили!
-- Нет, Иван, так гораздо лучше, и ты так делай. Я ви но, брагу больше водки люблю. Водку выпил - и хлоп, все. А тут сидишь, пьешь.
-- Чего ты говорил - у тебя электричества нет?
-- Так сегодня потеплело, электричество больше не отк лючают. Жалко, сегодня как раз "Папуаса из Гондураса" не по казывают - воскресенье.
-- Да ну его в жопу, я вообще его больше смотреть не буду. Такое говно телефильм! Мне один только момент понра вился.
-- Это про что?
-- Про мушкетеров смотрел серию? Ну, история этого ал маза дурацкого?
-- Нет, Иван, не видел я. В гости я ходил. Ты расскажи. Я только про Высокое Возрождение видел, а следующую не смот рел. Что там было?
-- Ну, и правильно, что не видел - такая блевота, хоть плачь. Ну, про Д'Артаньяна и Блеза Паскаля. Ты хоть слышал про Паскаля?
-- Слышал чего-то.
-- Эх, Валера, тростник ты мыслящий. Ну там короче, Д'Артаньян ради карьеры у Паскаля невесту увел, потом его шпагой проткнул и веселую песню спел. Тьфу ты, "что за ры царь без удачи!" Но один момент хороший, ничего не скажешь. Там кардинал спрашивает у этого мужика: Он один? Тот ему: Нет, Ваше Преосвященство. - Двое? - Нет, Ваше Преосвященство. - Трое? - Нет, Ваше Преосвященство. - Четверо? - Нет, Ваше Преосвященство. - Пятеро? - Нет, Ваше Преосвященство. - Шестеро? - Нет, Ваше Преосвященство. - Сколько же? - Семеро, Ваше Преосвященство.
33
(Я могу обВяснить, почему Ивану понравился этот диалог: он сильно напоминает собственные авангардные стихотворения Ивана, вот парочка для образца: ВСЕ ПРОЙДЕТ
О, как мало осталось..." Девять. Восемь. Семь. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Рубль. ВОЗРОЖДЕНИЕ ЦЕНОЙ УТРАТЫ Воодин. Водва. Вотри. Вочетыре. Вопять. Вошесть. Восемь. Девять. Десять.
Вот такие стихи пишет Иван, только я чего боюсь: если уж что-то называть масонским явлением, то не такие ли сти хотворения в первую очередь?)
-- Хочешь, телевизор включим? - предложил Валер.
-- Да ну его в жопу!
-- А чувствуешь, забирает бражка?
-- Подумать только, - сказал Иван, вдруг задумавшись, мы так давно смотрим телевидение, что уже отвыкли от нор мальных, не порченных им людей...
-- Да, а тебя разве не забрало?
-- Это тебя на старые дрожжи забирает.
-- Слушай, я как раз анекдот вспомнил.
-- Только ради Бога не похабный!
-- Да нет, я как раз не похабный вспомнил. Это, значит, мужик один - пошел на улицу. Выходит, значит, идет, идет и на руку смотрит. (Пауза) Нет! Вспомнил! Мужик, значит, утром проснулся (пауза) Да! А у него жена была. Ну вот жена утром встает и выходит на улицу... Идет, идет. (пауза) Ну, ушла на работу, значит, совсем. А мужик утром встает, (Валера гово рит таинственно, с отчаянной жестикуляцией) смотрит в одну комнату - нет жены, смотрит в другую - нет жены, смотрит в третью - нет жены... (пауза) Смотрит в кухню - нет жены, смотрит в ванную - нет жены... (пауза).
-- Смотрит в туалет - нет жены, - дополнил рассказ Иван.
-- Ну пошел, идет, и раз: на руку посмотрел ... Нет... (пауза) Да! Вспомнил! Ну, мужик в холодильник. Достает кол басу, сыр там, хлеб и бутылку! (торжественно) Поллитра! Вод ку, значит, пил! И пошел на улицу. Идет и на руку смотрит (пауза) ... Навстречу парень идет и закурить спрашивает... Нет! Во! Вспомнил! Мужик часы дома забыл! А навстречу парень идет! А часов нет! Парень спрашивает закурить и на часы смотрит, и спрашивает: сколько времени? А мужик руку посмот рел, смотрит - нет часов! А парень все понял и убежал. А му жик за ним, значит. (пауза) Да! И часы-то отобрал и пошел
34
домой - уже ночь, значит, темно! Пришел домой, жена спраши вает где часы? А мужик говорит: вот они! А жена тогда и го ворит: эх ты, вот часы-то на столе лежат.
-- Ты свои масонские анекдотики брось! - хмуро заметил Иван.
-- Нет я просто забыл немного. Я еще один вспомнил.
-- Нет уж, хватит! Включай свой телевизор лучше.
Валера включил свой телевизор.
-- Какую программу?
-- Откуда я знаю, какую программу? Включай, посмотрим.
"Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе вечер од ноактных пьес из античной жизни, по мотивам произведений Жа на Расина, Освальда Шпенглера и других"
Титр: ИППОЛИТ
(по мотивам произведений Ж. Расина)
(На сцене сидит убеленный сединами старец, листает ка кие-то пергаменты. Вбегает юноша с совершенно перекошенной мордой, скрежещет зубами) СТАРИК (грустно и вольяжно): Ты кто, о отрок? ЮНОША (с пеной у рта): Я - дикий Ипполит!
(Юноша разрывает на себе хламиду и убегает. Занавес.)
Иван и Валера задумчиво глядят на экран.
-- Не понял! - наконец говорит Иван.
Валера поскреб затылок и вздохнул.
-- Это типа юмор, что ли? - спросил Иван.
-- Из античной жизни, - равнодушно пояснил Валера, не нашедший драму чем-либо необычной. На экране телевизора но вый титр:
ЗАКАТ ЕВРОПЫ
(по мотивам произведений О.Шпенглера)
(На сцене две колонны, два фикуса, две двери. Из одной двери, в ванную, опрометью, босой и вообще только кое-как изящно задрапированный выбегает Архимед.) АРХИМЕД (свежо, молодо, как типичный представитель начала цивилизации, очень вдохновенно): Эврика!
(Из другой двери выходит Андрей Филиппов, грязный, пос таревший, хоть и моложе Архимеда, лет на двадцать, сгорбив шись, в обтруханных штанах, с сеткой пустых бутылок - видно, шел сдавать, да заплутал.) АНДРЕЙ ФИЛИППОВ (с мудрой горечью представителя заката циви лизации): Хуеврика!
Все происходит мгновенно, вся драма занимает пять се кунд, то есть лучше описать так: АРХИМЕД: Эврика! АНДРЕЙ ФИЛИППОВ: Хуеврика!