Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
– Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.
– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.
Муж говорит жене:
– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
– Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой.
На другой день – то же самое. Бармен:
– А сегодня что?
– Узнал, что и средний сын – педик.