У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.
– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– А у вас случайно нет змеи?
– Есть.
– Так пусть она меня укусит.
– Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.
– Нет.
– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Ннали-ивай!
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Картошка вся...
– Вот всю и свари!
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...