Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
– Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!
Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
– Мужики среди вас есть?
– Это, как пить дать.
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».
Выпитое в праздник запоем не считается.
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».
– Официант, вы подали нам мутное пиво!
– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.
Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!!!
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик..., уволен!
– Проезжайте...
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Пациент на приеме у врача:
– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется...
Врач:
– А вы пробовали закусывать?
Пациент:
– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...дь, вот это бодун...
Жена: