Требования просты и ужасны одновременно. В черном подвале под крики мертвецов наши журналисты с огромными острыми перьями вынашивают очередной план выпуска следующего номера нашего журнала.
Напишите нам костлявой дрожащей от страха смерти рукой, медленно поднимающейся из гроба... Напишите нам юмор, и не о тещах, а о странных явлениях природы в виде черных колдунов и кровавых стен тайных катакомб, где истлевшие ведьмы начинают свои тайные сабантуи, как только выходит очередной номер нашего журнала...
И тогда финские полиграфисты во главе с Калевалой выйдут на смертный бой с очередным тиражом, и битва будет страшной.
А когда все будет уже кончено, и вопли смертельно раненых будут разносится от Москвы до Хельсинки, то вы увидите свой юмор на страницах нашего журнала - и враз умрете.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА,
т.е. лица, которые действуют
Действующие лица:
Тетя Клава
Гена
Лена
Стасик
Стасик: Доброе утро, тетя Клава!
Тетя Клава: Привет, Стасик. Как дела?
Стасик: Спасибо, тетя Клава, все хорошо. А ваши дела как?
Тетя Клава: Да ничего, помаленьку.
Стасик: Тетя Клава, я к вам с просьбой.
Тетя Клава: С какой же это?
Стасик: Тут у меня одна знакомая...
Тетя Клава: Петь хочет?
Стасик: Да, говорит, жить без этого не могу.
Тетя Клава: Да... все они так говорят. Нам бы таких, кто может. А то полная сцена народу, и все когтями за занавес цепляются. Не оттащишь.
Стасик: Тетя Клава, поможете, а?
Тетя Клава: А сама-то она где?
Стасик: Да тут, за дверью.
Тетя Клава: Ну, зови ее сюда. Посмотрим... как ее зовут?
Стасик: Лена.
Тетя Клава: А фамилия?
Стасик: Васильева.
Входит Лена.
Лена: Здравствуйте.
Тетя Клава: Ну здравствуй, здравствуй. Заходи, садись вот на кресло... Так ты, значит, поешь?
Лена: Да, вы понимаете...
Тетя Клава: Да, я все понимаю. Каждую неделю приходят. О чем петь хочешь? О любви, наверное?
Лена: Да, а как вы...
Тетя Клава: Хорошо. Ну-ка встань. Повернись в профиль. Боже. Ну-ка пропой: "О боже, царя храни!"
Лена: Что?
Тетя Клава: Стас! Ну голос, слух... но чтоб вообще глухая!
Стасик: Тетя Клава, тетя Клава, не глухая она.
Лена: Мне показалось...
Тетя Клава: О боже, царя храни! Громко, протяжно.
Лена: О-о-о...
Тетя Клава: Достаточно. Стас, а ты знаешь, во сколько теперь обходится подбор голоса и исправление челюсти в двухминутном ролике?
Стасик: Да я...
Тетя Клава: Ладно уж. Сделаем из твоей девицы человека. Только из уважения к твоим родителям, Стас. Ты меня понял?
Стасик: Спасибо, тетя Клава. И папе непременно передам.
Тетя Клава снимает трубку.
Тетя Клава: Гена! Привет... Да ничего, помаленьку. Нет, все хорошо. Что ты говоришь? Что?.. Во козел! А ты ему намекни, что, мол, имидж дается певцу один раз, и растянуть его надо до пенсии... Что? Как? Ракета? Отбери у него квартиру, сразу утихнет. И чтоб синеглазые девочки и никаких ракет... Лично репертуар проверять буду. Ладно. Я тебе вообще-то по делу звоню. Тут у меня одна... да, да, еще одна. Нет, Геночка, рожаю их не я. Я вообще боюсь рожать, а то выйдет такое же... да и от кого? От этого мальчишки?.. Мы отвлекаемся. Слушай, ты говорил там какая-то девица залетела?.. Таня? Какая разница - Таня, Маня... Так вот, эту давай на ее место... Нет, морда, к сожалению, противная. Ну, сними монтажную... не мне тебя учить. Голос, естественно, отсутствует... С кем? Ах, с этим... ха-ха, как же, помню... Ну, самоутверждается человек... ты мне скажи... Скажи, когда? Завтра. В четыре. Утра? Хорошо. Ладно, Геночка, я тебе еще позвоню... Пока, дорогой.
Тетя Клава кладет трубку.
Тетя Клава: Ну что ж, милочка. Завтра в четыре встретишься с одним директором студии. Он тебя трахнет, а потом отведет куда нужно и покажет, как и чего.