- Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели.
- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это не интересно, говорите по существу.
- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:
- Жена, ты здесь?
- Здесь я, Изенька, здесь!
- А дети мои здесь?
- Здесь мы, папочка,
- А братья мои здесь?
- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.
- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.
- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.
Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:
- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!
Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.
- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!
Проходит время, опять вбегает слуга.
- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:
- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет:
- Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
- Это как наша тетя Циля?
- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров:
- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!
- Так неграмотный я...
- Увы, ты нам не подходишь!