- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?
- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:
- А как вы относитесь к попугаям?
- Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
- А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.
- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.
- Болеутоляющие таблетки.
- А что? У тебя что-нибудь болит?
- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом дало?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.
- В каком смысле?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- Вы что, падали целый час?
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.