- А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
- Эй, портье, у вас лифт не работает!
- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.
- До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.
- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.
- Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.
- Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
- Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------
Дневник одного мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифРУ
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ" Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых в знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.
20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! V меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думэп...
1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меняв киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...
"Красная бурда". Материал получен по сети Интернет
Одиннадцать признаков того, что вы мужчина
1. Ваc перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!" - хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на"-ич" (исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).