Предводитель всероссийской мафии по кличке Бизон был лыс как колено, поэтому с детства носил парик. Совсем недавно он отошел от дел, по каковому поводу шобла гудела всю ночь. Люди пели, плясали и веселились.
Наутро Бизон лег спать и проспал почти сутки. А проснувшись, опрокинул хрустальную стопку в рот и с хрустом раздробил ее зубами. Этот ежеутренний ритуал он начал совершать с тех пор, как в детстве стал носить парик. Не раньше. Некоторые врачи, которые не знали этого обстоятельства, думали, что массовое выпадение волос произошло под влиянием содержащегося в хрустале свинца, но это было вовсе не так. Волосы у Бизона выпали от тяжелой жизни: ему приходилось очень много работать, чтобы поддерживать достойный еврея уровень существования.
Бизон встал, потянулся и совершил еще один ежеутренний ритуал: взял в руки платиновую спицу с каменным набалдашником и... Между прочим, набалдашник был сделан не из бриллианта или изумруда, а из простого базальта. Ну, то есть не совсем простого, потому что базальт был лунным. В 1964 году тайная советская ракета "Луна-0"с двигателем от трактора ЧТЗ слетала на Луну и привезла на Землю один керн лунного грунта. "Луну-0" выводил на орбиту один из первых советских носителей "Пелевин". Об этой победе непременно раструбили бы советские газеты, но Бизон за огромные взятки выкупил у академика Челомея драгоценный кусочек базальта на сувенир. Только поэтому СССР в 1964 году не объявил о том, что советским режимом впервые в истории осуществлен пилотируемый полет на Луну. Да-да! Пилотируемый! Потому что электроника в те времена была еще не настолько развита, чтобы делать полностью автоматические ракеты и спутники. Приходилось запускать живых людей для управления космическим объектом, и космонавт активно нажимал педали и дергал рычаги. Иначе тогда не получалось. Впрочем, дабы Советский Союз не обвинили в вивисекции, Политбюро планировало скрыть от мировой общественности тот неоспоримый факт, что в ракете на Луну летал космонавт.
- Просто покажем всему миру дулю в виде лунного грунта, - сказал на Политбюро Хрущев. - А про космонавта говорить - еще время не пришло.
Но после того, как Бизон перекупил базальтовый керн, хвастаться стало нечем. Хрущев был в ярости. Он снял туфлю и побил ею по лицу главного чекиста КГБ Семичастного. Семичастный умылся, но обиду затаил. Именно это и послужило причиной свержения Хрущева с поста Генерального секретаря ЦК КПСС. Прошел пленум, Хрущева сняли, назначили Брежнева. Семичастный торжествовал.
Но он торжествовал рано. Брежнев, любивший побрякушки, на первом же заседании Политбюро поставил вопрос о пропавшем керне лунного грунта. Молодой генсек ничего не знал о всемогущем Бизоне. Семичастный растолковал. Брежнев был в ярости.
- Как же мы таперя посмотрим у лицо молодого космонаута, совершившего такой подвиг?! - недоумевал Брежнев. - Насколько я знаю, на корабле были неполадки и только мужество космонаута спасло ракету.
- Да, Леонид Ильич, - подтвердил академик Челомей. - На борту во время полета взорвался баллон с пропаном. Космонавту даже оторвало пальцы на руке.
- А давайте в награду назначим космонавта куда-нибудь первым секретарем, - предложил Суслов, протирая носовым платочком свои и без того блестящие галоши. - Это сразу поднимет космонавту настроение. Кстати, кто он?
- Да какой-то строитель, - Челомей начал рыться в бумагах. - Здоровый такой парень. Борька. Мы его потому и выбрали, что он тупой здоровяк. Ведь на Луне надо было крутить ручной бур, чтобы высверлить каменную породу. Причем, крутить затаив дыхание: там ведь воздуха нет.
- Почему воздуха нет? Разве там уже коммунизьм построили? - рискованно пошутил сам Брежнев.
Суслов заметно огорчился политической шутке, и, чтобы не расстраивать приятеля, Брежнев заключил:
- Ну так давайте его назначим первым секретарем у свердловский обком партии!
На том и порешили... А керн остался у Бизона. Знакомый ювелир Бизона сделал из лунного базальта головку для платиновой спицы.
...Так вот. Взял поутру Бизон спицу и с наслаждением воткнул ее в глаза прикрепленной к буковой доске фотографии. На снимке была изображенажурналистка по кличке Клюква. Она давно изводила Бизона клеветническими статьями о том, что он являлся главарем российской мафии, что у него платиновая спица с набалдашником из лунного грунта... Подобные поклепы бесили Бизона. Он давно бы убрал Клюкву, да та ловко скрывалась от его ребят где-то в московских подвалах и даже не являлась на стрелки в суд, куда ее постоянно вызывали повестками. Однажды ручные хлопцы Бизона схватили какого-то журналиста и привели к Бизону. Бизон через лупу внимательно рассмотрел представленный экземпляр и убедился, что он не искомый. Мучить невинное создание Бизон не стал, ибо был справедлив и великодушен. Он просто заставил журналиста извиниться перед Бизоном за всю пишущую братию, немножко побил его для острастки и отпустил на волю.
...Итак, совершив утренний намаз глазовыкалывания, Бизон задумался о том, как же ему жить дальше. Жизнь без постоянных погонь и перестрелок казалась пресной. Бизон уже купил себе депутатское звание у нескольких знакомых бурятов, но драки в Думе были редки, и Бизон затосковал.
"А не стать ли мне президентом?" - подумал он и подошел к зеркалу.
Ну чем не президент? Лысый. Кривоногий. Брюшко свисает. Грудь, опять же, волосатая. Только такие президенты и бывают на Земле. Где вы других видели? Не все, правда, лысые, но так ведь и Бизон с головкой наголо перед публикой никогда не появлялся, он же Скуратов какой-нибудь... Вот только выберет ли его народ?..
Несколько дней мысль о народе не давала покоя Бизону. А уж если какая мысль засядет в бизонью голову, ее оттуда колом не вышибешь. Да и не родился еще тот кол, который бы погулял по голове Бизона.
Народ взволновал Бизона не на шутку. Многие лета Бизон жил эксплуатацией народа. Тем, что получал деньги с бесхитростных людей, обманывая их, насаждая порок и торгуя совестью. Запомнил ли это народ? Выберет ли он себе в начальники такого ушлого пройдоху, как Бизон?
"Нет, еврей никогда не будет предводителем россиян, - понял вдруг Бизон. - Разве что бурят или монгол."
Поэтому ему нужна помощь. Ему нужна подставная девушка. Чурка. Пешка, любимая народом. Которую народ бы, любя, выбрал, а командовал бы за спиной девушки он, Бизон. И такая девушка есть! Это АллаБорисовна Пугачева. Так, так, так. Уже теплее, ужегорячее. Задницей Бизон почувствовал близость президентского кресла. Уж он сумеет, елки-палки, так управлять страной, чтобы разбогатеть еще больше! Проклятый народец не будет как нынче жировать да объедаться, а станет валяться у него в ногах в нищете и голобосости, скулить и причитать. Уж тогда они сами притащат к нему на аркане эту проклятую Клюкву!.. Он специально законодательно введет в оборот арканы. А клюкву собирать запретит...
А после России и до всего мира рукой подать! Ведь Россия - ядерная держава и завоевать мир ей ничего не стоит. И тогда самый последний проклятый эфиоп будет валяться у него в ногах, а он строго спросит:
- Как же вы, эфиоп вашу мать, дошли до жизни такой?! Как же вы посмели называться евреями и эмигрировать в Израиль?!.
Подобно жене Пушкина Натали Гончаровой, Бизон питал к эфиопам плохо скрываемую врожденную неприязнь.Дело в том, что он, хоть и был евреем по паспорту, но происходил из знаменитого и достославного рода Ганнибала арапа Петра Великого, от коего в свое время безмятежно произошли Пушкин, Лермонтов, Некрасов и Дзержинский. Затаенный во глубине души фрейдизм и был причиной той ненависти, каковую питал Бизон к людям планеты Земля.
Бизон хлопнул в ладоши, и слуга на четвереньках вбежал в залу, держа в зубах телефонный аппарат, сделанный из газельей кожи самой лучшей выделки. Бизон любил ощущать в руках мягкость власти и делал это посредством телефона, по которому вовсю распоряжался своими выродками об убийствах и других преступлениях. А еще он любил давать людям собачьи клички и кормил всех слуг по очереди из одной миски на полу.
- На место, Шарик! - Властно отослал слугу Бизон и набрал номер.
...А зря, зря Бизон недооценивал своего Шарика! Слугой - самым близким и доверенным слугой! - у Бизона работал лейтенант ФСБ Киселев Женя, который и стучал на Бизона майору ФСБ по кличке Клюква. Жизнью, между прочим, рисковал!..
Надо ли говорить, что трубку сняла Пугачева?.. Если надо, я скажу: трубку сняла Пугачева. Но никакого чудесного совпадения в этом нет, просто Бизон набрал ее номер.
- Хули надо? - как всегда ласково спросила Пугачева.
- Это Бизон, - лаконично оповестил Бизон.
- Заебись. Что дальше?
- Алла Борисовна, - осторожно начал Бизон. - Знаете ли вы, как трудно живется нам, старым евреям? Каждую ночь сижу, жду погрома...
- Ладно тебе прибедняться! Я знаю, как ты из народа кровь пьешь, детей сиротами оставляешь...
- Да, да. Народ - такая неблагодарная скотина, - согласился Бизон. - Ни за что не выберет меня президентом! А у тебя, Аллочка, такой электорат...
Пугачева яростно бросила трубку.
"Не судьба, значит, стать президентом", - догадался Бизон.