- А пока, - говорит, - ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.
- А остатками, - говорит, - протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.
- Остатками мужа? - говорит жена.
- Нет. Лекарства, - говорит колдун. - Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
- А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?
- Есть, - говорит колдун. - Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.
- Давай, - говорит ему, - лечись.
Ну, муж - ам! - и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
- Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей - на улицу, залегла в канаве, ждет, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру - а там лежит огромный мужик. Голова - на кухне. Руки в туалете. Ноги - в прихожей. И весь - мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки - тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем - не самая лучшая.
И главное - ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес - в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
- Плохие летчики! - обижается министр.
- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. Ракетчиков или кавалеристов?
- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
- А как они их запускают, если не секрет?
- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
- Почему? Хорошие же ракеты!
- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!
- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр - шепотом:
- Здравствуйте, товарищи разведчики!
- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются еще какие-то войска.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.