Олимпиада в Москве. Выступает Брежнев, как всегда, читает по бумажке:
– Дорогие товарищи! О... О... О...
Сзади него раздается шепот:
– Леонид Ильич, это Олимпийские кольца, текст ниже.
Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:
– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?
Дети, чуть ли не хором, отвечают:
– Как Петров с трибуны упал!
В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:
– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!
Негры отвечают:
– Сейчас, мужик, носки выжмем.
Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:
– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.
На что второй отвечает:
– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.
Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:
– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен, в ужасе:
– Нет!
– А, брезгуешь, гад!
Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:
– Сынок, что же это случилось с тобой?
– Да в бассейн воды забыли налить!
Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:
– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?
Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».
В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:
– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?
– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!
Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:
– Мама, я тоже хочу велосипед!
Мама отвечает:
– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.
Разговаривают два приятеля:
– Вася, а что это у тебя под глазом?
– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.
– Это к той, у которой муж каратист?
– Да.
– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.
– Вот и я так думал...
Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:
– Подайте мне, Христа ради.
Ельцин ей отвечает:
– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.
На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:
– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!
– Ничего, главное, что до земли достают.
Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает: