– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.
– Почему?
– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.
Стоит мужик на улице и грустно повторяет:
– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!
Случайный прохожий спрашивает:
– Мужчина, вы о чем?
– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!
В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:
– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?
Заяц отвечает:
– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.
Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:
– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.
Тренер посмотрел на нее и говорит:
– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.
Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:
– Ну что, козел, уши-то помыл?
Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:
– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?
– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.
Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:
– Куда это вы?
– В шахматы играть.
– Здорово! Возьмите меня с собой!
– Была бы ты слоном – взяли бы.
Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?
Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.
– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!
– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!
Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:
– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?
– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!
Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:
– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!
– Что такое рассеянность?
– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.
Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
– Алло! Да. Да. Хорошо.
– Кто звонил? – спрашивает он.
– Мой муж.
– И чего он хотел?
– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.
– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!
– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!