Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:
– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!
– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!
– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!
– Не фиг-а-а-а!..
Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:
– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..
– Нет, сэр! Это обладателю первого места!
С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.
– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.
– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.
– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!
В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
– Если не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира!
В магазине клиент возмущается:
– Как?! Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они же изображены на рекламе лыж!
– Это верно, мсье. Но на рекламе также изображены солнце, горы и красивая манекенщица!
Ночью жена толкает мужа в бок. Он бурчит спросонья:
– Что, футбол?
– Да нет же!
Толкает еще раз:
– Что, хоккей?
– Да нет же!
Муж поворачивается к жене и продолжает спать. Тогда жена в гневе выбегает на балкон и восклицает:
– Да есть ли в этом городе хоть один мужчина?!
С улицы доносится голос:
– А что, есть выпить?
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи – у нас!
Проходят соревнования по подводному плаванию. Задание спортсменов – как можно дольше продержаться под водой без воздуха. В финал вышли претенденты на победу: англичанин, француз и русский.
Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.
Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.
Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.
– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.
– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!
Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.
– Докатались! – констатировал фигурист.
– Допрыгались! – уточнила партнерша.
Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:
– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.
– Правда? Интересно... В чем это выражается?
– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?
– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.