– Почему завтра?
– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.
Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.
Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:
– Вопросы ко мне еще есть?
– Да. У вас стаканчик не освободился?
На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.
Один приятель спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.
– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.
Маленькие дети выбирают игру. Один говорит другому:
– А давай играть в Олимпийские игры: ты будешь спортсменом, а я буду судьей. Ты съешь подорожник, а я тебя дисквалифицирую.
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я мечтаю играть в женской сборной по хоккею!
– Почему? – удивляется подруга.
– Мой муж все время смотрит трансляцию хоккейного матча по телевизору. Думаю, только в этом случае мне удастся поговорить с ним лицом к лицу.
Один «новый русский» спрашивает у другого:
– Слышь, Толян, а ты стометровку за сколько пробежишь?
– Да меньше чем за штуку баксов не побегу.
Приходит к врачу откормленный «новый русский» и говорит:
– Как бы мне это... похудеть?
– Да вы знаете, батенька, вам нужно спортом заняться – спортивной ходьбой – и отправиться пешком до Китая.
– Че, прямо щас мне переться в этот Китай?
– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик... почаще.
– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая...
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:
– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет?
– Кто отберет, тот и круче.
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:
– Что у вас тут такое?
Дистрофик отвечает:
– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.
– А ты почему плачешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:
– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.
– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.
Встречаются два футболиста. Один другому говорит: