– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?
Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.
Возвращается однажды молодая женщина с тренировок домой. Спускается она в подземный переход, а навстречу ей идет, растопырив руки, мужик. Но женщина не теряется и применяет жесткий прием каратэ. Раздается звон, летят осколки. Мужик с досадой выдыхает ругательства:
– Да что же это такое в самом деле, третье стекло не могу до дома донести.
В одном баре сидят два приятеля и угощаются пивом. Вдруг один из них видит, что недалеко от них за столиком сидит очень красивая девушка. Он говорит приятелю:
– Пойдем познакомимся.
Приятель мельком глядит на девушку и отвечает:
– Да нет. Лучше не надо.
– Ну и сиди, а я пойду.
В это время к столику девушки подходит здоровенный амбал и садится на стул.
– А, вот в чем дело, – говорит первый, – ты знал, кто у нее друг.
– Нет, я знал, что у нее черный пояс по каратэ.
Два фехтовальщика решили выяснить отношения. И решили это сделать привычным способом – с помощью рапир. Друзья долго отговаривали поссорившихся спортсменов от этой затеи, а потом решили спрятать все рапиры и оставить только одну.
– Видите ли, господа, все рапиры сломаны, осталась только одна, вы не сможете драться.
– Еще как сможем. Давайте сюда вашу рапиру, мы будем драться по очереди.
В Англии проходят соревнования по гольфу. На площадке собрались лучшие гольфисты. Издали за ними наблюдают зрители. Один гольфист долго присматривается, прицеливается, но все не решается ударить.
– Что-то я сегодня не в форме, – говорит он другому игроку, – боюсь, что не попаду, вон там стоит моя жена.
– Да, с такого расстояния достаточно трудно попасть.
Однажды, во время соревнований, на стадионе происходит пожар. Зрители, судьи, спортсмены пытаются выбраться. Один спортсмен, вооруженный рапирой, прокладывает себе дорогу. Вдруг он видит, что к нему оборачивается другой спортсмен, и в ярости произносит:
– Если ты вздумаешь дотронуться до меня своей штуковиной, которой фехтуешь или что там еще, то предупреждаю, что надаю тебе по морде.
Фехтовальщик, самонадеянно:
– И вы уверены, что сможете это сделать?
Тот, показывая ему борксерскую перчатку:
– Я всегда в себе уверен.
На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:
– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.
– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.
– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!
На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.
– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.
Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:
– Я опытный наездник, перепрыгну!
Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:
– Перепрыгну, нечего делать!
Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник: