76896.fb2 Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 2

Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 2

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

* * *

Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:

– Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»

* * *

Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:

– Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?

– Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

* * *

В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток.

– Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием.

* * *

Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

* * *

Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него:

– У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел?

У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил:

– Деда, а что дороже?

* * *

Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»

* * *

Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

* * *

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»

«Никакие», – написала она.

Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».

Женщина, немного подумав, ответила:

«Каждый день».

* * *

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

* * *

В море тонет человек и истошно кричит:

– Help! Help!

По набережной идет другой и замечает:

– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

* * *

Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.

– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.

– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

* * *

Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:

– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?

– Байдарки брать?

* * *

Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:

– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.

– Ну а потом? – любопытствует приятель.

– А потом начну потихоньку раскачиваться...

* * *

Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:

– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены...

Один из футболистов замечает: