Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный...»
Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:
– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.
Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол...
А чукча и говорит:
– Моя семь ноусэров стрелял, однако!
Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.
Кричит ему чукча:
– Эй, твоя бегемот, однако?
– Ноу, сэр!
– Твоя носорог, однако?
– Ноу, сэр!
Ба-бах!!!
Разговаривают два пловца-аквалангиста.
– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:
– Готов?
– Не готов.
– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.
Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
Мальчишка говорит другу:
– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.
– А кто же твой папа?
– Боксер...
Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный. Тренер разозлился:
– Ты зачем напился?
– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.
– Ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:
– Зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ты опять нажрался!!!
– Ты для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, аквалангистов, не трогай.
Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:
– Предъявите свой билет!
– Да я Шварценеггер!
– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.
– Я же Арнольд Шварценеггер!