Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.
– Вот вам билет.
– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.
Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:
– Ты кто?
– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!
Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.
Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.
– Ты кто?
– Я бе-е-елое могильное уродище!
Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:
– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!!
– Три желания!!!
– Что???
– Три желания!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках... Одну открыл, вторую, третью... нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис?
Интервью с боксером.
– Скажите пожалуйста, а для чего вам такие сильные руки? – спрашивает корреспондент.
– Ну-у-у...
– Наверное, чтобы было лучше бить и побеждать в соревновании?
– Угу.
– А зачем вам такие крепкие, мускулистые ноги?
– Ну-у-у...
– Может быть, чтобы быстрее уворачиваться от ударов противника?
– Ага.
– А почему у вас такая маленькая голова?
– Ну-у-у...
– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?
– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.
Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:
– Тебе что, шайбой в глаз заехало?
– Да нет, не заехало.
– Ну тогда ты на тренировке споткнулся и ударился об лед?
– Нет, не ударился.
– Тогда что же произошло?